Gdyby jednak dało się zapomnieć,
przejść do normalności i odpuścić ..
pokazałabym Ci drogę
i gwiazdy stały by otworem przed nami;)

Niestety nie wszystko jest takie jak chcemy.


 Kiedyś może coś sobie wyjaśnimy ..
może skończy się ten czas?
Choć ja tego nie chce.


Jakoś się tak składa,
że nie mam ani odrobinny weny.
Nawet pół słowa ..

ale znalazłam na to sposób;)

Kocham ten stan i to miejsce, wiem, powtarzam się;)

Branoc!!

www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
'To co najważniejsze ..'
W;***

Minął miesiąc ..
postaram się wrócić ..
choć czas nie jest moim przyjacielem ;p

Nie mamy czasu na nic, a jednak jest na wszystko?
haha!!

Jest wspaniale co już wiecie.
Nie mam nawet ochoty na niezwykłe myśli,
bo chce mi się spać ...
za dużo pracy ?


Przywykne!
Już jest stały net, więc powinnam się pojawiać;)



Nie zapominajcie o mnie.!
Ja o Was pamiętam;)



Latamy!!

Tęsknie na każdym oddechem tam,
a nie jestem w stanie oddać żadnego z oddechów tu!

Niezwykłe ..

 

www.youtube.com/watch


Wczorajsza burza była wspaniała ..
Wczorajszy Berlin mnie zachwycił!!!

Niebo mieniło się kolorami,
a ja co jakiś czas krzyczałam od grzmotów i błyskawic.

Niezwykły wieczór, dzień, tydzień .. 
Miliony wrażeń, które chłone jak gąbka wodę ..

Tu nic nie jest zwykłe.
Wszystko jest moje.


Chcę tego.
Tak oddychać.
Tak żyć.

Tak kochać!!



Sylwucha, Iv, Wela.
3 wspaniałych w nowych czterech ścianach!
Mieszkanie oblane.
;)

Czasem mam problem ze składaniem słów,
z opisywaniem tego co tu ..

Berlin ...
Charlottenburg.

Niemożliwe, że tu jesteśmy ..
że jest wspaniale.

dziwne uczucie ..
spokój i niezwykłe emocje.



'... Jeśli nie dzielisz włosa na czworo
i nie stawiasz sobie stu pytań dziennie,
jeśli nie masz cienkiej skóry,
jeśli wolisz brzdąkanie zamiast muzyki,
zadowolenie zamiast dzikiej radości,
flirt zamiast zwariowanej miłości,
pieniądze zamiast duszy ...'

właśnie tak tu jest .. 
zadajemy sto pytań dziennie,
dzielimy włos na cztery, 
wszystko jest dzikie, pierwsze, nasze ..

Dzień 7.
Pierwszy tydzień minął.
Pierwsze kroki nowego życia.


Zdjęcie jak zgram .. ;)



 

www.youtube.com/watch

Tak wiem!
Nie ma mnie ..
Ale doskonale zdajecie sobie sprawę,
że to nie koniec świata?

Urodziny Eweli 18 i obok moje 19!
Kocham każdą chwile razem!!


Mam ochotę wrócić ..
dajcie mi jeszcze tydzień.

Ostatni tydzień tego życia!

Kraków i knajpuraaaa ..


Już znam swój pierwszy projekt filmowy.
Już go widzę ..
całego!!
Mam temat, miejsce, historie, wszystko!
Skompletuje sprzęt i powstanie pierwsze dzieło pod moim nazwiskiem;)
hahahahaha!!
Naprawdę chce to robić!
Chcę być filmowcem .. chcę zaangażować się w sztukę, w taki właśnie sposób.


Chyba zawsze tego chciałam ..
zobaczymy co będzie, ale zawsze będzie dobrze;)


Urodzinki 19 i 18 :D



Zastanawialiście się co po Was zostanie?
Co chcecie przekazać światu ..?

Nie wystarczy mi normalne życie ..
ten świat.
Zbyt dużo w nim rzeczy, które mnie denerwują, których nie znosze.
Jest zbyt okrutny.

Stworzę własne wizje..
To będzie tylko moje!
Wspaniałe!

Koniec szkoły i grill dla Eweli!


Zacznynam kolejny rozdział,
który jest początkiem wielkiem przygody..
Zaczyna się tu, w zaścianku świata..
a skończy ..? Gdzieś .. TAM, tam gdzie dotre ;)


Odwaga jest mi chyba potrzebna, a posiadam jej dużo;)
Tak w ogóle nie będę sama!
We dwie podbijemy każdy szczyt!
Niesamowite ..
jak to się zmieniło ..
obróciło ..
jeszcze niedawno byłam sama i przerażona.
Dziś w ogóle nie przypominam tamtej osoby..
jest tak daleka i tak różna!


Dawno temu w Maranto .. i Karrraa!



Zastanawiam się czy cztery lata tutaj kończą się .. ?
To miejsce pomogło mi zatrzymać wiele wspomnień, które przemijają.
Pomogło mi poradzić sobie z sobą!!!!
Dziękuję.
Dziękuję sobie, że któregoś dnia założyłam to miejsce,
dziękuję Wam, że choć w częście zostaliście;)

Kocham!!!! M! W! E!


Wszyscy przejdziemy na wyższy poziom  ...?
Oby!




Wspaniałego dnia!!

P.s. Dużo zdjęć .. bo .. kończy się nasz czas razem .. tu .. ;)




 

www.youtube.com/watch

Brałam się już pare razy do notki.

Mam przestój, wybaczcie.


Nie pisałam miesiąc?
Kompletnie przypadkiem piszę dziś..


Wiecie, że moja obsesja na punkcie pożegnań wzmaga się, gdy wiem, że nadchodzi koniec..
Teraz tak jest ..
zaczynam się bać mimo radości i pozytywnych emocji ..


Wolność ..
jest trochę przerażająca ..


Do znów.
W końcu mam zamiar wrócić;)

 
;)

www.youtube.com/watch


Jestem mistrzynią mistyfikacji i kłamstwa!
Potrafię utworzyć utopię, fikcję!
Złudzenie, w które wierzą wszyscy!

Kocham tą całą rzeczywistość!
Jestem pogodzona z samą sobą..

Co dziwne od dłuższego czasu nie mam problemów z sobą.
Rozumiem siebie.
Jasne, mam gorsze dni.
Ale w porównaniu z tym stanem, jaki w tej chwili mnie ogarnął ..
te złe dni są niczym.
Marnym puchem!


Cała atmosfera, która rozprzestrzenia się u nas w domu ..
wszystko co dzieje się we mnie..
jestem szczęśliwa.
SZCZĘŚLIWA!

Jeszcze 9 wraca moja Karola, za którą tęsknie całym sercem!
Jeszcze jutro przyjeżdża Ewelina!

A co jest dziwne, przez ostatnie 4 dni przechodziliśmy koszmar,
a i tak wszystko jest ok.
A i tak radość, która nas przepełnia pokonuje wszystko!
WSZYSTKO!

Nie wiem czy coś może pobić ten czas..
nawet nie umiem opowiedzieć i ubrać w słowa mojej radości.




Uwielbiam swoje życie.
Bez powodu.






 

www.youtube.com/watch



Raz pokazała Ci świat, którego nigdy nie widziałeś.
Pewnie nie powinieneś go zobaczyć.
Czasem mówiła słowa, które nie powinny zaistnieć w jej ustach.
Pewnie nie powinna tego robić.
Raz okradła niebo z gwiazd, które nie należały do niej.
Pewnie nie powinno się to stać.

Za każdy razem jej oddech przyśpieszał, a głos się łamał.
Czuła, że właśnie tam powinna stać, być, kochać i czuć!
Była pewna wszystkiego.
Była panią czasu i świata.

...

Któregoś dnia po prostu się nie obudziła.
Przestała istnieć..



 No to cześć;)

 

www.youtube.com/watch
śmiejcie się, ale ja Pat i Welka we wtorek ok. 22 tańczyłyśmy do tego w drodze do samochodu jak głupie ..
a dziś szukałyśmy tego pół dnia! I nie trzęś tu tyłkiem przy takim rytmie!!:D

Mam takie zaległości u Was, że nie wiem od czego zacząć ..
Może od tego, że matury za mną wszystkie z dobrym wynikiem .. prznajmniej tak myślę ..
Impreza 20 maja się odbyła i była niesamowicie dziwna, a bawiłam się wyśmienicie
i co dziwne pierwszy raz od pół roku nie kłóciłam się ze starszym bratem! :D <dumna>
W niedziele odbyły się tarnowskie juwenalia i jestem szczęśliwa, że wybrałam się na nie.
Osobiście jakoś nie słuchałam na co dzień SGM i Kamila Bednarka,
ale to jak mnie kupił tym koncertem .. to jak porwał całą publikę i jak mi się podobało.
Miałam ochotę wycałować i wyprzytulać wszystkich!
Taką energie i same pozytywne fale przysłali chłopaki, że nie mogłam się opanować
i darłam się w niebogłosy!
Jestem szczęśliwa, że byłam tam, słyszałam i bawiłam się z Welką!
Poważnie chłopaki z SGM kupili moje serducho, a mnie rozłożyli na łopatki!


O!
Dalej był poniedziałek, którego chyba nie pamiętam .. ?
hahaha!
Dziś jest czwartek ..
We wtorek byłam w kinie na Piratach i akurat ta część mnie nie porwała.
Mieliśmy dobry skład: Ja, Welka, Meg, Marti i Pata z R.
No.
Welka znów została na noc, dziś pojechała ok. 18, a ja poszłam stanąć w knajpurze;)

Chyba pójdę jednak spać ..

Branoc.
Mam nadzieję nadrobić zaległości tu;)


Spijcie dobrze.


20.05.2011.
Kocham każdy moment, który przeznaczamy na cieszenie się światem, życiem i sobą!
Mar, ja i Welka! 
Paluszki, piwo, chipsy, wódka i paluszki?
Zaciesz i radość!
Kocham ten stan!!! 

 

www.youtube.com/watch



Czuję jak ściska mnie serce! Nie mogę znieść tej tęsknoty, która pojawia się w moim wnętrzu przed obawą .. nie mogę znieść tęsknoty!

Jakbym już wybrała i zostawiła wszystko za sobą ..
jakby nie było ich wszystkich, a te silne uczucia zżerały moje serce!
Nie chcę tęsknić ..
chcę ich przy sobie! Wszystkich!
Jestem uzależniona od oddechów z nimi.. od wszystkiego z nimi ..
Boję się, że zniszczę każdą relacje ..

Mam tak, że nie jestem w stanie powiedzieć słowa. Jakby nie wyrażały nawet ułamka tego co chcę powiedzieć i tego co czuję! Rozdziera mnie to.
Bo Kara .. wydaję mi się, że ona rozumie.
Wszystko co z nią jest tak rodzinne i tak prawdziwe, że nie ma prawa się rozwalić. A kiedy ją widzę .. moje serce wydziera się na mnie bym go więcej nie raniła! Bo chcę jej tu! Chcę naszych nocy, dniu i naszych chwil!!! Chcę by było jak kiedyś! Żaden problem nie został nieobgadany! A teraz ..
Nie chcę nawet myśleć jak ją kocham, jak tęsknie i jak sobie z tym nie radzę..


Kolejny raz zauważyłam jakim przywilejem jest życie w tym bagnie.
Jak chroni mnie przed choć jednym spadkiem w dół.

Niedawno przerażało mnie życie .. przyszłość.
Ale ta patologia, ten syf, ten mój idealnie nieidealny i paskudnie piękny świat sprawiły, że poradzę sobie ze wszystkim.
Bo kto jak kto, ale ja musiałabym być prze cipą by nie poradzić sobie z życiem.
Mam takie zaplecze psychiczne, fizyczne, emocjonalne .. masakra.
A tak naprawdę to nie oddałabym choć jednej chwili. Bo moje życie jest pięknym pasem wyzwań.
Uwielbiam swoje życie. Swój świat i przestrzeń, która rozbłyska przy kolejnych przeciwnościach. Moja siła zaskakuje mnie co dnia. Sama już nie wiem kiedy stwierdziłam, że uniosę prawie wszystko.



Tylko ta cholerna tęsknota..
Ona jedyna bezlitośnie łaskocze wnętrze ..
ona jedyna mnie przeraża i chyba przerasta.


Nie lubię tęsknić.
Nie radzę sobie z tęsknotą.


Jak mogę za Wami nie tęsknić .. ?
Nie tylko za Wami ..

***


Nie moge znieść myśli że kłamiesz .. 

Branoc.
 

www.youtube.com/watch


Nie wiem jak ogarnąć to wszystko..
Niekiedy jestem pewna, że znam rozwiązanie,
a okazuję się, że tylko oddalam się od niego.


Dziękuję za te piękne chwile z wczoraj!!
Jak to ktoś powiedział 'powracasz na stare śmiecie?'
No tak ..
Mówiąc otwarcie nie zamieniłabym na nic wczorajszego wieczoru!


Nie ważne gdzie, jak i kiedy,
ważne, że jesteście.



Sama nie wiem..

Jutro podstawa z języka, a w piątek rozszerzony..
trochę drżą mi nogi;p


Chcę oddychać tak jak wczoraj..
tego mi potrzeba!

Branoc.

 

www.youtube.com/watch


Może okaże się, że wcale nie ma nas .. jestem tylko ja i moja głowa? Jak bardzo chciałabym wierzyć, że jednak coś istnieje. Ten cały zamęt powstał przez nagromadzenie złych emocji, wiesz o tym. Jednak nie ma różnicy czy wiesz czy nie .. nam już wszystko jedno. Kolejna gra zakończona? Nie wiem co myśleć o tym co było. Kolekcjonuję tyle myśli .. a nadal zbyt dużo ucieka. Uwielbiam moje zdjęcia .. muszę kupić kolorowe sznureczki i powiesić je by móc krążyć wśród chwil .. tych, które się skończyły i trwają tylko w naszych głowach. Bo nadal jest wiele rzeczy do zrobienia, do poznania, odnalezienia .. Opróżnijmy kufer z doświadczeniem i zacznijmy wszystko jak czyste, świeżę karty, bez stereotypów, przypuszczeń i strachu.
Chcę od nowa budować czas.


Nie można już odwrócić tych chorych decyzji, które często usuwały możliwości. Oddaliły nas od siebie, ale to również wiesz. Kolejny raz uświadamiam sobie gówno jakie mnie otacza. Kompletny syf stanowiący dużą część mojego świata. I mimo tysiąca głosów przeciw, dobrze wiesz, że Cie nie zostawię. Sama będę tu. Chcę tu być. Kocham ten stan świadomości, czas i miejsce.


Nie będę tego tłumaczyć. Tak jest. Zrozum .. nie mamy na to wpływu. Musiało się tak potoczyć. Trwanie nie jest dla nas, bo życie to pasja. Zanurzam się w niej i nie wyjdę do czasu osiągnięcia idealności, do osiągnięcia satysfakcji! Też to czujesz .. gdy przychodzi wieczór i razem patrzymy na ten sam księżyc. Dzieli na przestrzeń, czas .. wszystkie możliwe płaszczyzny, ale czuję, że ze mną jesteś .. jakbyś dmuchał zimnym powietrzem w moją szyję - dreszcze i ten cały stan, wszystko wraca.


Nie kocham? Nie jestem zdolna do wyższych uczuć? Wątpię. Może nie odkryłam Miłości, ale kocham. Na swój sposób. Kolejny raz będziesz czekał na dowód? Nie sprawiam już sytuacji, w których sama jestem ofiarą. Nie proszę i rzadko przepraszam, ale przecież o tym wiesz .. rozmawialiśmy o tej zmianie.
Nie miej pretensji. Nie pasują do Ciebie.


Udawajmy, że chociaż przez chwile było dobrze? Nie mów znów, że nie potrafisz. Sam chciałeś w tym trwać. Ale pamiętaj, czas się dla nas nie zatrzyma.


Pięknie dziękuję za każdy wspólny oddech.



*

Powiem Wam ..
że w każdym momencie miałam zamiar to skończyć ..
uciec.
To było dziwne i pewnie niesprawiedliwe, ale tak było.
Nie chcę kłamać.
Przecież niedawno odzyskałam swoje serce.;)



Moja straszna gęba tu!
I moja sexi nóżka:D
Uwielbiam każdy oddech z Wami!!:**


Branoc!
Ewka zaczęła uczyć się dziś pracy maturalnej,
przed chwilą ogarnęła pierwszy akapit:D
haha!
I to by było na tyle,
wspaniałej nocy!

 

***

Coraz częściej zdaję sobie sprawę,
że spadam do piekieł.
Wrota mojego dna otwierają się,
a łapczywe oddechy chcą wchłonąć mą duszę ..
co przyniesie ocalenie?

Oddalam się od Ciebie.
Kiedyś miałam Ci pokazać jak to jest
oddychać bez skazy,
nauczyć odróżniać dobro od zła,
nie pozwolić upaść.
W sumie wszystko czego potrzebowałam to Ty
i tylko jedno imię wołałam w nocy.
Mogłam pokazać jaka mogę być..

Chcę mi się śmiać za każdym razem,
gdy patrzę na fotografię w moim małym świecie.
Miejsce, gdzie problemy nabierają innych barw,
a życie kręci się wokół sztuki.
Mojej sztuki.
Nie potrafię otwierać drzwi za mną.
Jakby ich już nie było, nie mam czego szukać.
Szczęście przeminęło i powstało nowe.
Powstało nowe ..

Wiem, że czas nie cofnie się wstecz,
gna do przodu szybciej niż ja.
Raz na jakiś czas wiem, że jeszcze nie wybrałam.
Dam Ci tylko pewność,
że nigdy nie będziesz sam.
Nie oddam zapomnieniu nas.
Wiesz ..
uważam, że nie było żadnej zbrodni,
bo nikt nie umarł.
Żadnego ciała nie zabrakło..

tylko dusza została pogrzebana,
ona jedna.
Kto na to patrzy ..?

nie pozwól zabrać im tego ciepła,
które sprawiło, że Cie odnalazłam ..
niech ono zostanie.
Przypominając mi nas. ;)


Nie będę tego tłumaczyć. Niesamowicie szybko czas zabiera mi wszystkich. Aż strach rano otwierać oczy .. Niesamowicie szybko znika blask .. pojawia się pustka.
Nie będę tego tłumaczyć! Oddech utknął mi w połowie drogi .. i postradałam zmysły .. to było nawet przyjemne, ale przeraziło mnie.

***


W każdym momencie świeci nasze słońce ..
Nie chcę stracić mojego Mistrza!
Mojego Słońca, mojej Lepszej Strony;)


Skończyłam szkołe, dostałam dyplom, 
zrobiłam imprezę końcową
i wyśmienicie się bawiłam!
UWIELBIAM MOJE DZIEWCZYNY!!!


Moja pijacka morda tu ..

www.youtube.com/watch

Podziwiam siebie za wygraną walkę dziś.
Za opanowanie.


A jednak rozpierdalam cały swój świat,
porządek i spokój!
Grrr;/

Chcę ciszy!

 
Pijana powietrzem,
rozgrzana przez słońce i wiatr;)

 

Jestem mistrzem w robieniu sałatek, żurku i karkówki!
:D 
Mamita jutro rano jedzie do szpitala ..
miejmy nadzieję, że to ostatnia już chemia!

Humory nie są najgorsze.
Z obiema babciami już lepiej,
więc teraz zaczynam się przygotowywać na święta,
bo w te święta mam przyjąć gości na obiad w pierwszy dzień.
Noo ..
już to widzę .. ale bądźmy dobrej myśli.


Nie mogę doczekać się imprezy z okazji końca szkoły!
Muzyka nadająca rytm mojemu sercu ..
oh, przeżycie nie do opisania!

Mam piękne włosy 
i dziś mam nawet dobry humor ..


Idę!
Czas nagli jak diabli,
w kieszeni drobne momety,
tara tara!:D

Aaaaa!
Robiliśmy piramide w kuchni wieszając lapme haha!:D


Już jest ciepło:D 
Lubię ciepło;pp

Przestrzeń ..
otchłań, której końce są zatarte.
W sumie to ja się w niej gubię ..
podążam za przedmiotami, których nie znam ..
Chyba wyrwę jedną ze stron,
purpurową ramką zaznaczę część mojej historii
i nadal trudno mi będzie zrozumiem jak można być tak samotnym ..
Zabija mnie czerń zapełniająca rzeczywistość,
a oni wciąż powtarzają, że tak powinno być..

To wszystko zabiera mi całą moją energię.
...
Czuję się jakby to było wczoraj,
zawładnęli moim światem,
niespodziewanie, jednorazowo,
trudno uwierzyć, że mogli zdewastować każdą cześć świata ..
Nawet podłogi zmieniły kształty ..
Tak powinno być, życie wciąż ciągnie mnie naprzód,
nie zaciera przeszłości i starych ran,
pozwala rozpoznawać i czuć zmiany w sobie.
Nie boję się chodzi dalej i iść samej,
mimo, iż to odbiera mi całą moją energię ..

Nagle przechodzę na drugą stronę,
czuję niesamowite ciepło.
Odejść tak daleko ..?
Gdzie roztapia się ta tafla lodu ..
Piękne i rzadkie uczucie.
Chcę częściej się tak czuć. 



Jestem tak zmęczona ..
tym wszystkim.
Od dziś babcia w szpitalu, jutro operacja ..
mama na antybiotyku i jak tak dalej pójdzie to przełożą jej chemię,
co oznacza, że będzie podczas moich matur ..

Od nowa uczę się kolorów własnej tęczy.
W końcu oddycham powietrzem.
Niby nie trzymam się na nogach,
ale oddycham.
Mało co może zastąpić taką zmiane ..


Chcę Cie takiego jak kiedyś..
i siebie też taką chce!
Zabierz nas do świata,
w którym nie ma reguł 
i jesteśmy jedynymi świadkami grzechu ..
Pozwól nam na szczęście ..



Dress .. 
nagle Twoje wyobrażenie dnia bez skazy znika ..
i jest Ci wszystko jedno.
;)

Branoc.
Brak sił ..

www.youtube.com/watch 
Jej głos powala mnie na kolana .. uwielbiam tą wersje piosenki.


Mama nadal czuję się fatalnie.
Dziś zjadła pierwszy posiłek od dwóch dni.
Odrobine serka .. ale zawsze coś.
No i otworzyłam jej loda bo tata wczoraj dla niej kupił,
zjadła odrobine i stwierdziła, że lody jednak są niezawodne.
Maro kupił duże opakowanie.


Marek codziennie pyta się mnie czy w czymś mi nie pomóc.
Szczególnie kiedy jestem wściekła.
I zamiast komentować mówi 'Dobrze Ewka, następnym razem będziemy wiedzieć'
A ja wtedy nie mam ochoty krzyczeć,  mimo, że wiem, że jestm w tym trochę ironi..
Tak samo wiem, że on następnym razem zrobi tak jak mówiłam.


Tej piosenki co wyżej ..
Znalazłam ją w nocy .. jak nie mogłam spać.
Jej głos .. po prostu mnie powala ..
przechodzą mnie dreszcze.
Uwielbiam sposób w jaki ona śpiewa.


Przeraża mnie natłok moich obowiązków ..
nie mam na nic czasu ..
szczególnie na naukę.
Jak mam się uczyć, kiedy myślę tylko o tym jak mama się czuję ..
i pilnuję wszystkiego.
2 razy dziennie myję naczynia, 3 razy dziennie pranie, które oczywiście muszę powiesić i ściągnąć, gotuję obiad, wychodzę z psami po pare razy, daję im jeść, ogarniam kuchnie i pokój rodziców codziennie, wymieniam ręczniki, pościel - co dwa dni, co godzine robie mamie herbate, której i tak nie pije i jeszcze tyle rzeczy do wymienienia ..

Najgorsze, że jej nic się nie poprawia.
A ja .. nie wiem jak jej pomóc.
Serce mi pęka, kiedy ona się przebudza, lecą jej łzy i mówi, że nie chce więcej chemii!
Żebym nie kazała jej już tam iść.
Że chce spędzić z nami święta, a z kolejnej wraca w Wielki Piątek ..
I jak tu być silnym?
Mówię jej, że przecież nic się nie dzieję.
Że najwyżej będzie spała, a my będziemy przy niej ..
Ale .. nie wyobrażam sobie najbliższych tygodni.
Wszystko jest takie .. paraliżujące ..


Nie wiem już jak mówić.
Po prostu przestałam.
Nie potrafię wtedy nie płakać.
Więc lepiej jest powiedzieć 'wszystko jest ok',
niż mówić jak rozpierdala Ci się cały świat.

Nie rozumiem czemu nie mam już sił ..
Tracę je .. 
z dnia na dzień jestem słabsza ..
Szukam ich, ale nie znajduję.
Wszystko się rozsypuje.


Jeszcze ostatnio uderzyła we mnie sprawa z W.
Nie wiem .. odrzuciło mnie to tak bardzo ..
Jest wszystkim co teraz mam ..
ale nie potrafię być otwarta, jeśli ona nie jest.
Coraz częściej przekonuję się, że nie wolno podawać serca na dłoni.
Wszystko boli bardziej.


Dobra.
Mam jeszcze dużo do zrobienie,
a kompetnie nie wiem co na obiad.

Więc idę.
Nie proście o kontakt. 
Jak wróci mi to coś, to się odezwę.


Że niby wcale mi się ta luzka nie podwinęła .. 
Ale dobrze jest ;)

Piękna pogoda, korzystajcie ze słońca!
Jak jak tylko mogę wychodzę na podwórze! ;)

www.youtube.com/watch

Czy jest takie miejsce,
gdzie nie liczy się nic prócz tykających serc?
Diabeł mówi dobranoc,
a anioł budzi do życia ..
Typowy teatr lalek.
Chodzisz jak Ci każą,
choć nawet o tym nie wiesz ..


Zastanawiam się,
w którym momencie przestałam być jak ja ..
a zaczęłam jak Ty..
Zginęłam.



***

Moi drodzy.
Macie ostatnie dwa miesiące by powiedzieć mi co chcecie.
By mnie spotkać i pożegnać się.
Moi drodzy ..
oczywiście, że tu będę.
Chcę tu być zawsze.
Nawet, gdy fizycznie będę gdzie indziej.

To jest miejsce ..
gdzie w sumie nic się nie liczy ..
prócz mojego serca i słów,
które właśnie wychodzą spod moich palców..
Tak beztrosko pojawiają się na ekranie ..



Obym nie zapomniała o tym wszystkim,
co miałam tu i co mnie kształtowało.

Nienawidzę się tak zmieniać!



Słodziaki z nas, no nie?:D

Wspaniałego dnia.
 

www.youtube.com/watch

Kolejna noc ..
i mimo, że chciałabym trochę popłakać,
by rozładować złe emocje,
nie mogę.
Jestem bezsilna wobec samej siebie.

No i koniec kropka.

Mam ochotę na spacer w ciemną i cichą noc.
Najlepiej za rękę.
Zaufać komuś w nieznanym mieście.
Po prostu iść przed siebie.


Raj dla duszy ..
podobno taki istnieje.

No i oczywiście,
dziękuję, że zepsuły mi się słuchawki!
I nie mogę słuchać muzyki!
Doprawdy niezwykle trafny prezent.


Karrrro:**

Nie wiem co Wam powiedzieć..
żadne słowa nie oddadzą mojego stanu ..

 

www.youtube.com/watch


Nie chcecie wiedzieć co tu robie już drugi raz dziś ..


To co ten facet robi z naszą rodziną ..
ja tego nie ogarniam..
I poprawiam sobie humor myślą, że tylko do końca czerwca tu jestem ..
by spaść na ziemię i nie wyobrazić sobie tego, jak ona sama sobie z nimi poradzi ..


Kojarzycie to miejsce ..
gdzie żadna rzecz nie wyprowadza was z równowagi
i każdy oddech jest przepełniony szczęściem ?



Leżała wśród zielonej trawy, prawie niewidoczna dla świata.
Miała ze sobą niebo, słońce i wiatr..
Upajała się śiweżością i ciepłem.

Uwielbiam tamten dzień.
Całe szczęście, że nikt nie jest w stanie mi go zabrać;) 



Mama chyba boi się być sama w domu ..
ja tylko poszłam do kibelka, ona sie obudziła bo R. przyszedł
i lata po całym domu, znalazła mnie i mówi
'jak dobrze, że jesteś, że nigdzie nie poszłaś'

No i co ja mam zrobić?


R. niszczy naszą rodzine ..
ja jestem głupia, bo bronię go i staram się wiecznie go uspokoić ..
a on zazwyczaj wtedy robi mi krzywde..
Nie boje się go, boję się o niego ..
co on robi mamie ..


No i na jeszcze jedną rzecz dziś trafiłam ..
znaczy się ktoś mi przesłał link.
I poznałam jedną rzecz .. jaka kiedyś została u mnie,
choć nie była mile widziana;)

Przestałam pisać!
Usilnie składam słowa,
które nie pasują.
Znów mam pustkę ..
czasem ją lubię, bo dużo mnie uczy.
Ale w każdym innym momencie mnie przeraża.
Nie mogę być pusta ..


Idę. 
Brak zamiłowania do tego co tu ..
do tego co mnie zabija..


Patrzcie jakie są krótkie!
Niby spiełam je 3 wsuwkami i dlatego widać moje prawe uszko;p
Są bardzo krótkie i dzięki temu mogę kombinować z fryzurą jak dziś:D
Bo zdjęcia z dziś;)

Tak wyjątkowo o nim pomyślałam ..
bo moje pomysły  mnie przegoniły i pomyślałam,
że jest jedynym facetem, który nie bał się R.
Który chciał coś z nim zrobić .. pomóc mi ..
ale to nie jest ważne.
On już nie chce.

www.youtube.com/watch


Dobrze jest być Promykiem Słońca ..
czyimś Promyczkiem ..
Właśnie przypadkiem trafiłam na wiadomość od ..

Już mnie to niby nie rusza .. może czasem ? ..


Kier umiera.
On nie zdycha, on umiera..
Byłam z nim u weterynarza..
dostał leki ..
zobaczymy.


Mama teraz czuję się nawet dobrze,
ale za pół godziny zastrzyk i już nie będzie tak pięknie ..
Chemie przeszła znośnie,
choć nie obyło się bez niektórych objawów ..




Jeszcze trochę jestem chora ..
gotuję .. sprzątam .. obrywam gdy mama jest zła.


Czasem ..
gdy wszędzie jest ciemno i cicho ..
chodzę po ciemku jakbym widziała wszystko ..
w sumie to w ciemności lepiej widać ..



Ewa gotuję i słucha muzyki :D


Buziaki dzieciaki!
Miejcie lepszy humor od mojego .. ;)

 

www.youtube.com/watch

Dziś wstałam o 3.30 i od tego czasu nie śpie;)

Musiałam odwieźć mame Karoli na dworzec,
ponieważ pojechała dziś z Kasandrą do Zakopanego
na rechabilitacje..
Więc Kaśka zostaje tam na miesiąc, a jej mama wraca.
Tylko, że musiała wziąć ze sobą torbe, wózek i chodzik,
żeby Kaśka mogła się jakoś poruszać ;)

A więc po dzisiejszym rannym wstaniu dzień zapowiada się ciekawie.
Jestem wyspana,
z pewnością pojadę na basen z Karo,
na wieczór gdzieś wybędziemy,
w międzyczasie pomogę mamicie,
która miała bardzo ciężką noc ..
Nawet się nie obudziła jak wychodziłam..
w sumie się nie dziwię, zasnęła ok 3.


Przez dwa miesiące nie jeździłam samochodem,
a tu dziś rano trzeba było;)
No to prócz tego, że ręce mi zamarzały to wszystko ok;)
Troszeczkę się bałam, bo wiem, że nie wszystko jest w nim naprawione..
Ale jak siadłam i poczułam to coś ..
jeździ się nim genialnie!
Nawet dałam Karo poprowadzić jak wracałyśmy ..
pilnując oczywiście, żeby nie pojechała pod prąd!:D


Jutro Kara wyjeżdża ..
a przyjechała w sobote wieczorem ..
doczekać się nie mogłam, a tu już wyjeżdża ..
Zbyt krótko!

Wiecznie na nią narzekałam .. (jak jeszcze tu była)
tak samo jak ona na mnie.
Ale nie mogłam wyobrazić sobie dnia bez niej..
przecież spędzałyśmy ze sobą calutkie dni!
A teraz ..
Wiecie ..
bałam się odrobinkę po tych moim nieudanych przyjaźniach,
że coś się między nami zmieni ..
że będzie inaczej ...
A te ponad 8 miesięcy nic nie zmieniło!
Dojrzałyśmy, szczególnie ona (bo ja już chwile temu musiałam dojrzeć;)
jesteśmy poważniejsze,
ale nasza relacja jest taka sama.
Czuję się jakby łączyły nas więzi krwi;)


Kocham ten stan kiedy nie potrzebuję niczego do szczęścia,
bo ono mnie otacza!


Dzień ścinania :D


Nie powiesz mi już jak źle jest, bo ja to wiem..
Odzyskałam siłę na kolejny start.

Koniec z czekaniem,
stawiam czoła kolejnemu dniu!

 

Witam Was w ten uroczy poranek
i pragnę przekazać,
że dziś dowiemy się prawdy,
która złamie moje kolana,
a kości łydek przewrócą się w złamanie otwarte.
Lecz dobre wieści też są!
W sobotę będzie miał kto składać do kupy moje nogi
i dać mi nowej nadziei.
W sobotę widzę się z Karo!!
Po 8,5 miesiącu rozstania ..
braku towarzystwa, imprez, plotek, rozmów,
wieczornych spacerów, saloonowych porządków,
poprawionowo-humorowych budyniów z sokiem malinowym!
Długich biegowo-spacerowych wycieczek z psiakami moimi!
Jazdy samochodem i krzyków i spradzania poziomu wody w dunajcu!

Brakuje mi każdego skrawka nas, które miałyśmy ..
oddycham tylko tymi słowami 'w sobote przyjeżdża Kara!'
 
A teraz kończe bo R. drże ryjka;)
Jak zawsze.

P.s. Edytuje później, więc będzie link i zdjęcie,
a teraz kawa, Państwo wybaczą;)

P.s. z dnia 28.02 godzina 22;17.
Zdjęcie;)

Krótkowłosa Iv;)
Buziaki!

 

www.youtube.com/watch
Na poprawę dennego humoru ..


Znów chciałabym być daleko stąd ..
włuczyć się jakąś leśną drogą nie wiadomo dokąd.
Oddychać lasem i świeżością.
Zapomniałam już jak to jest ..



Dziś ..
haha!
Mama, Młody i ja graliśmy w texas pokera:D
Ja z mamitą na lapku,
a Młodziak na stacjonarnym.
Mama się tak wkręciła, że grała chyba 4 godziny ;)
Było wspaniale.


Tak w ogóle prawie przestała się ruszać ..
Zrobiła się szara i smutna ..
jakby znów życie z niej zniknęło.
Nic nie pomaga..
Boli ją wszystko.
Chyba najbardziej stawy ..
one są najgorsze.

W piątek dowiemy się kiedy operacja ..
kiedy kolejne chemie..
Nie chce nawet o tym myśleć ..
Pozbawia mnie to sił, kompletnie i niezaprzeczalnie!
Nie chce mi się po prostu  oddychać.


Nie wyobrażam sobie kolejnej operacji..
3 lub 6 chemii .. to za dużo!



Staram się myśleć teraz tylko o sobocie.
O mojej Karo wracającej do mnie!
Tylko na tydzień ..
ale zobaczę ją!
Przytule się!
Znów zawojujemy rynek i knajpure naszą!
Byle do sobotyyy!!!!
Znów bedzie mnie wkurzać!
Tak mi tego brakuje ..
8 i pół miesiąca jej nie ma ..
Jak ten czas zapierdala.
Jeszcze niedawno płakałam w pokoju gadając z nią przez skype,
a ona płakała ze mną i mówiła, że mama jest silna i sobie poradzi..

Czekam na nią.



Nic nie poradzę na to, że nie odzywam się do Weli ..
Kocham ją ponad wszystko, ale ..
nie potrafię już.
Tak po prostu.
Nie potrafię mieć nadziei i uśmiechać się,
a nie mogę być bardziej egoistyczna jak byłam,
więc muszę ją ograniczyć.
Mimo, że dzięki niej jeszcze oddycham
i to ona jest moim obecnym Słońcem ..

Nie potrafię ..
no kurwa!
Im bliżej tego wszystkiego tym moje serce całe drga ..
drę się, że chce przestrzeni co jest nieprawdą!
I tak jakoś wychodzi, że tracę wszystkich.
Chyba nie chcę ich mieć,
zawodzą, a drugiej Sary nie wytrzymam.
I choć wiem, że to tylko moja wymówka,
tak będzie dla niej lepiej.
Bo doskonale wiecie jaka jestem.
Szczególnie, gdy tracę grunt pod nogami ..
a teraz w ogóle go nie ma;)


Obczajta jakie miałam długie włosy ..
Jeśli jutro napiszę, to dodam z teraz długość..

 

www.youtube.com/watch



Przestraszyłam się ..
rozpłakałam ..
nie wiem czy kiedykolwiek w życiu bałam się tak bardzo.
To przebija nawet strach przy Pawle ..


Odkryłam nową grę,
która zabija zawyżone ego innych ludzi
i od nowa lubię grać ..

Czy zaistnieje w moim życiu ktoś,
dla kogo warto będzie porzucić wszystkie swoje gry?

...


Brak dostępnych zdjęć .. bo z aparatu nie chcą się zgrywać
i muszę je wrzucić na taką stronkę i dopiero dodać;)



--
Iv ;) 

www.youtube.com/watch

9.02.2010.

Z wczoraj ..
nie miałam już sił nic pisać czy mówić czy myśleć,
więc nie dodałam.
Dodaje dziś wczorajszą notkę;)

Oto ona:

***

Chciałam wczoraj coś napisać,
ale nie potrafiłam zebrać odpowiednich słów ..


Dziś przechodzimy dramat.
Mógłby się już skończyć ten 8 luty.


6 lutego minął miesiąc od ostatniej (6) chemii.
Dziś pojechałyśmy przed 7 pozytywnie nastawione do szpitala.
Poczekałyśmy i we dwie odważnym krokiem podążyłyśmy po informacje..

'Tomografia kompterowa jamy brzusznej i miednicy mniejszej przed i po podaniu kontrastu i.v. ...
... Prawostronnie w miednicy mniejszej zmiana miękkotkankowa o wym. 16x14x5 mm, nie można jednoznacznie wykluczyć nacieku pętli jelita krętego - podejrzenie wznowy miejscowej, ...'

...
Nie wiem czy rozumiecie .. ale to oznacza trzecią już operacje, kolejne chemię po niej i kolejne pół roku leczenia ..
To znaczy, że tej jebany rak wrócił po miesiącu!!

Jak jeszcze w samym szpitalu humory nie były najgorsze,
to jak wyszłyśmy ..
Rozpacz czarna w naszym wykonaniu jest ..
przerażająca.
Poważnie, z drżącymi głosami rozmawiałyśmy o tym ..
nie rozpłakałam się, choć chciałam.

Chciałam bić się w pierś i klnąć na boga, że to nie jest fair!
Że już miał być koniec!!!!!
Miały być te jebane, śmiertelne 3 chemie i koniec!!!
Miało już być dobrze!!

ja pierdole ..
Druga cytoredukcja była bardzo niebezpieczna,
a co mamy powiedzieć na trzecią?!
I kolejne chemie ..

Tata się załamał.
Za każdym razem to robi,
jakby tylko on cierpiał.
Nie jest z nią,
kiedy jej wyraz twarzy zmienia się w tej przerażająco smutny,
a do oczu napływają jej łzy
i statkiem sił powstrzymuję się by nie wybuchnąć ..
a ja to widzę.
i za każdym razem jestem bezsilna.


Chciałabym coś z sobą zrobić ..
nauczyć się być silną mimo wszystko..
i mieć tą cholerną nadzieję,
która odeszła ..
staram się ją znaleźć ..
ale nie wychodzi.

***


A teraz pijem nalewkę ..
wiśniową i bananową
i czekam na Wele.
Zaraz będzie ..


I po łyżwach .. na których byłam 1 raz od 10 lat ..
ale o tym w następnej notce;)


--
Iv ;) 

Wiem,
że wiszę Wam i sobie dużo notek..
jutro lub w niedziele wszystko dodam.
Najpierw zrąbała mi się interia,
a potem brak czasu ...

I tak właśnie od 8 zbieram się z najgorszej wiadomości,
jaką mogłam usłyszeć ..


Uwielbiam jego zapach.
gdy niespodziewanie znajdzie się obok mnie ..
a ja kręcę się w kółko szukając jego ust ..
;)
P.s. Jednak gdy się pojawisz choć jeden dzień nabiera pięknych kolorów ..;)


Ostatnie dni z Welą spędziłam ..
było wspaniale,
ale opiszę Wam wszystko później ;)


Branoc.

Kocham mokre włosy i czerwone usta:D


 

www.youtube.com/watch

Jakim cudem czasem zapominam swojego imienia?
..
Świat mógłby nieistnieć.
Moglibyśmy trwać w szarej, pustej przestrzeni
bo wiem, że mamy swoje kredki i marzenia.
 
Kolejny raz okazało się, że nawet maska nie jest doskonała ..
piękna gra o ukrywanie uczuć nie jest już zabawna.
Może nigdy nie miała być ..

Nie wiem czy zdaję sobie sama sprawę ze zmian ..
z mojego życia.
Boję się decyzji, którą podjęłam.
Ale tak!
W końcu podejmuję własne decyzję.
Jedna za drugą ..



***

Wiecie ..
Końcem czerwca znikłam z powierzchni ziemi..
moje ciało huknęło o posadzkę,
a myśli przebijały się srebrnym sztyletem jedna po drugiej ..
Nie umiałam nic.
Nie wypowiadałam słów..
Bałam się .. tak potwornie!

Kolejne dni były jak gwoździe do trumny ..
tyle razy chciałam się poddać ..
tyle razy przestawałam sobie radzić.
Było ze mną tak źle, że pewien czas jechałam na lekach uspokajających ..
Nie spałam ..
nie myśłałam.

Chciałam tylko jej uśmiechu,
którego w pewnym momencie w ogóle nie było ..
Zrobiła się szara i bezbarwna .. 
Życie z niej uszło ..
wtedy było najgorzej.
Wtedy nie było dnia bym nie płakała ..
a wszyscy, na których liczyłam odeszli!

W pewnym momencie ona zaczęła żyć ..
bo to przecież nie koniec świata.
Oddycha .. 
czasem z trudem, ale żyje dla nas,
WALCZY!
...
To jedna z trudniejszych walk w moim życiu,
nie wiem czy nie najtrudniejsza.
Już parę razy mówiłam o tej drugiej operacji ..
kiedy sama szłam po schodach 
mając w głowie najgorsze myśli ..
ten paniczny strach,
który paraliżował moje mięśnie ..

*

Ten cholerny czas nauczył mnie więcej cierpliwości.
Pokazał prawdziwych przyjaciół
i rodzinę.
Jestem jeszcze bardziej odpowiedzialna,
już teraz wiem, że płacz to nie słabość..

*

Oczywiście walka nadal trwa ..
chyba wracam do tego bo we wtorek winiki ..
dowiemy się co dalej ..
czy chemia działa czy zmienić,
jak wyglądają węzły chłonne, wątroba itp.
To wszystko mnie przeraża,
ponieważ najprawdopodobniej dostanie jeszcze 3 chemię ..
właśnie te,
tak strasznie mocne!

...
Jeśli ma dzięki temu przeżyć jeszcze więcej ..
jeśli to ma przedłużyć jej życie
to oczywiście, że się zgadzamy na to.

Ale boję się, że właśnie wtorek mnie zabije.
Załamie.
Co pewne, wyślą nas do krk na konsultacje,
boję się, że wymięknę.

Nie chce znów umierać ..

**

Przez te 7 miesięcy uczyłam się zaufania.
Strasznie trudno jest wierzyć w ludzi..
i choć trudno mi było po tej trójce ..
po Sarzę, Pawle i Łukaszu ..
choć zabrali moje serce .. 
przez te 7 ostatnich miesięcy nauczyłam się na nowo..
kochać?
Kochać Przyjaźń.
Jedna z nielicznych osób jaka mnie nie zostawiła,
Ewelina G.
Wela.
To ona pilnowała bym do reszty nie zatraciła się w smutku.
W bólu i tym grobowym nastroju ..

Tak potwornie boję się naszych kłótni ..
żeby nie odeszła .. nie zostawiła mnie..
bo tak zrobiła S.
w najgorszym momencie ..
A Ewela ma to do siebie, że jest ..
czasem schowana, ale jest.
Nie chce jej stracić.
Nie chcę popełnić błędu,
który może wszystko zrujnować!




Jest najlepszym co mogło mnie spotkać od ludzi  ..
jest wszystkim co sprawia mi radość.
Jest moim Słońcem ..
Do końca świata nie odpłace się jej za to,
że ani razu mnie nie zostawiła,
choć miała powody.


Kocham!

**

Druga noc ..
druga bez snu .. 
jakoś tak moje oczy nie chcą się zamykać ..



Będę Was męczyła tymi zdjęciami :D
Miłej pobudki;)


--
Iv ;)

www.youtube.com/watch
Z ostaniego tygodnia ..
Wspomnień moc;)



Kocham smak lata ..
kiedy doskonale wiem co powiesz,
wszystko jest soczyste,
a ja oddaje się błogości serca .;)

***

Może jednak zdaję sobie sprawę z tego co czujesz ..
może nie do końca jestem zimną suką jaką opisujesz?
Może po prostu chcę byś mnie nienawidził bo tak łatwiej?
Może się mylisz i nigdy się już o tym nie dowiesz?
..
Dziwne, że uwierzyłeś w to wszystko tak łatwo ..
Jakbym nie zajmowała w Twoim świecie żadnego miejsca ..
była nikim ..
jak mogliśmy spędzić razem tyle czasu?
Tak dobrze się znać nie znając się w ogóle?
..
Czuję, że mnie to przerasta ..
nie radzę sobie z natłokiem myśli,
który mówi, że źle zrobiłam ..

Nie pomyślałeś, że to była kolejna moja gra ..
a przyznaję się do niej tak późno ..
teraz.
Jestem w tym świetna, wiem.
Odkryłam, że tak trudnej wydobyć z siebie uczucia ..
Gram jak najlepszy pokerzysta.
Dziwi Cie to?
Jaki cudem .. skoro wiesz w jakich kręgach się obracam?
Wiesz co trzeba robić by tu przeżyć ..
Nauczyłam się.
Dokładnie wiem co zrobić by nie odkryli co czujesz,
jaka jesteś ..
Jak mogłeś nie zauważyć?
Wiem. Tak wiem, że to moja wina.
Perfekcja wypisana jest na mojej twarzy.
Kiedy gram .. wszystko zmienia barwy ..
przepraszam.
Tak, przepraszam za kłamstwo,
ale nie za moje marzenia, doskonalenie się.

..
Pokutuję co dnia .. widząc jak uśmiechasz się moim uśmiechem.
Tylko ten uśmiech nie jest już mój .. należy do innej.
Nie żałuję, bo to był mój własny wybór.
Dokonałam go..
w końcu sama.
Nie mam tu miejsca do upadku, więc walczę.
Co dnia, z cały sił ..


Nie wiem kiedy pokonam samą siebie ..
wtedy to będzie koniec walki, a początek uczuć.
Znów?

..

Mówiłam, że coś się zmieniło ..
nadal nie wiem co to jest, ale dostrzegam różnice.



Niewiarygodne, że ja .. ta cholernie wrażliwa dziewczyna ..
jestem tak twarda. Jestem silna.
Spokojna .. mam swoich żołnierzy i z nimi nie boję się jutra.
Walczę.




Spytać się i zniszczyć przyjaźń...
czy nie spytać i zniszczyć miłość ?





--
Iv ;) 

www.youtube.com/watch



Kojące słońce uderzyło w nią jak bicz .. dotąd koiło. Godzinami potrafiłą gapić się w jego poświatę i wyobrażać sobie jakie jest gorące.
Pierwsze raz ją zraniło. Jej własne słońce .. cios trafił w miejsce, które nie powinno nigdy zostać odkryte.
Ból .. ma już go dość. Wie, że w końcu pęknie. Zawsze to robi.
Teraz szuka pomocy w wietrze. Myśli, że on może pomóc, w końcu to wiatr!
Jest beztroski i potężny. Lubi owijać ją swoim zimnem i przyprawiać o gęsią skórkę..
tylko, że w zamian ma skoczyć w przepaść .. nie wie gdzie ona się kończy,
a przecież musi tu wrócić..


Ostatnio nic nie ma sensu.
Nie dogaduję się z W.
Może dlatego, że znów intensywnie myślę o S. ?
..
byle do ferii.
Byle to ciszy w miejscu, które uwielbiam.
Miejsce z dzieciństwa ..
to tam siedząc na środków łąki wyznaczałam sobie granice własnego ja ..
zachodziło właśnie słońce ..
to był kwiecień dwa lata temu?
Oh .. nie pamiętam dokładnie ..
dawno temu..

Gdzie się podziała ta dziewczyna, którą byłam?
Tak szybko odchodzą ..
wszystkie moje postaci.


Muszę przestać myśleć o S.
W końću to ona mnie zostawiła i zawiodła.
Nie ja.

(skasowałam tu zdanie .. nie chcę by ktoś nowy się tu pojawiał..
szczególnie teraz...)



Mama dziś miała tomografię ..
za tydzień wyniki,
a 8 wizyta ..
oby bez kolejnych chemii.
Nie znione więcej ja,
a tym bardziej ona ..


 
Wela prostowała moje włosy pare godzin:D A później chyba pojechałyśmy do Krk?:D
Jeszcze z sierpnia i naszych paru dni w miejscu z każdych wakacji  mojego dzieciństwa;)


Urodzinowo!! 
Kawa, Timon, Ja, Wela, Martina, Agulec i Pumba;) Tylko część nas .. ;)


P.s. Uważaj jak tańczysz ..
 

www.youtube.com/watch


Cześć ..

nie wiem czy wybaczacie mi, że mnie tu nie ma ostatnio ..
że znów mam przestój ..
Układam sobie powoli wszystko w moim łbie,
a na to potrzeba czasu.

I tak jakoś mija mi czas bez zaglądania do Was
i bez odpowiedzi na nasze e-maile.



Po studniówce jest.
Powiem Wam,
że była niesamowicie udana!
Do powtórki i miejmy nadzieję,
że jeszcze taki bal się odbędzie.

Od 10 dni mam 19 lat ..
wiecie o tym?;) 

Wróce za jakiś czas.
Zawsze wracam.
Dajcie mi tylko pare dni;)
Haaa!!! Szykowańko:D


Przyjaźni nie kupisz .. ona po prostu jest z Tobą w każdym momencie .. nawet wtedy, gdy jej nie potrzebujesz!





Nie mam pojęcia kto to robił i co ono robi na necie:d
Ale fajnie, że jest;p
Zdjęć jest mega dużo .. a ja jeszcze wiszę z urodzin.
Dodam ... w przyszłości;)


Branoc wszystkim!

Chrońcie co macie najcenniejszego. Rzecz się zużywają, a ludzie nie ..
dlatego warto ich chronić. By ich siła pomagała Wam w walce z choćby samym sobą;)



P.s Nie lekceważ znaków ..

Kochaniiiii!!!!!!

Dziś studniówka!
Na 14 mam fryzjera!
Później kosmetyczkę,
ale chyba nie pójdę,
bo czasu brak
i wymyśliłam wczoraj makijaż:D
Zrobie sama:D

Haaaaa!!!
Mam już wszystko:D
Szpile, sukienke, podwiązke, pończochy,
biżuterie, kosmetyki, bolerko:D

Ohhh idę!!!
Bo muszę sobie znaleźć bluzkę rozpinaną,
by fryzury nie zepsuć jak już będę ją miała!!

Wspaniałej soboty!
Ja lece!
Bez linku i zdjęcia,
bo mi się śpieszy ..


Są te emocjeeeee :D
Kocham ten stan
i ludzi, z którymi dziś będę!!!


Moje Panie, don't stop!!! :d


Paa;)


 

www.youtube.com/watch
Sorry, sorry,
but i love that guy!! :D

Cześć ..
ostatnio w ogóle nie mam na nic czasu ..
i dlatego nie bywam tu,
ale to się w końcu zmieni,
zobaczycie;)


Dziękuję za wszystkie życzenia urodzinowe,
to było bardzo miłe.
To wszystko ..
po prostu dziękuję ..




Ostatnio sporo się uczę ..
szczególnie matematyki ..
Prawdopodobieństwo wydawało mi się czarną magią,
a teraz to pikuś:D
Dziś przerobiłam prawie 150 zadań z trygonomertii
i jestem bardzo zadowolona z siebie;)
I oczywiście popatrzyłam sobie na wiersz Różewicza ..
na marginesie bardzo go lubię;)


Idę się kąpać i spać ..
Mega jestem zmęczona i chora!
Paa;p

 
To było chyba dwa lata temu ..
TNF;)

P.s. Zdjęcia z urodzin jeszcze dodam .. pare ich zrobiliśmy:d

Branoc..

www.youtube.com/watch
Kocham!! Miażdży każdą imprezę:D

 
Powiem Wam tak,
że mimo, iż dziś i wczoraj
trochę płakałam wiedząc,
że on nie pójdzie ze mną na studniówkę..

To przy tym co wyżej,
wczoraj była mega impreza urodzinowa:D
A dziś piwo z Pat i dobry klimacik.


Dziękuję wszystkim za życzenia,
imprezę
i piwo!

Dziękuję megaśnie mojemu młodszemu Bratu!
Który rozwala każdy system
i jest najlepszym dj'em!
Z nim każda impreza jest świetna!!



Było miło, imprezowo i pijacko!
Pobiłam imprezę z tamtego roku,
a przez najbliższe 2 miechy nie będę się obijać,
tylko szalejemy!
W końcu nam się należy!!


Ohh ..
idę się kąpać i spać,
Młodemu lapka daje dziś:D

Branoc wszystkim!
Może w końcu jakąś górnolotną myśl jutro dam;)
Ale to jutro;)



Z Młodym i moim niewyjściowym w tamtym już momencie ryjem:d


Z Kawą, Welą i Cyrglem:D

Branoc!:*


 

www.youtube.com/watch


Czasem już sama nie wiem ..
Może to wszystko traci swój blask przeze mnie?

..
staram się tak nie myśleć,
bo jestem szczęśliwa ..
ale czasem ..

***

Zawsze chciałam być ..
w sumie chciałam, żebyś zawsze widział moje serce ..
Chciałabym, żebyś zobaczył jak to jest kąpać się w morzu własnych łez ..
i zastanawiał się kiedy kałuża krwi dopłynie do wody ..
By Twoje serce zadrżało, gdy mnie już tu nie będzie
i zostanie po mnie tylko przeźroczysta szkatuła,
w której zaklęty będzie mój tykający zegar!

Nie rozumiem nadal tego co się stało ..
tego jakim cudem mógł złamać moją podstawę świata ..
pozbawić mnie samej siebie ..

*

To było tak dawno ..
a nadal gdy o tym pomyślę przechodzi mnie zimny dreszcz ..
Straszny okres mojego życia ..

Tyle się zmieniło przez ten rok.
Już ponad rok.
Minęły wszystkie daty..
Co do jednej.
I nic się nie zmieniło ..
nadal jest tak samo ..
jakby nigdy nie istnieli.
Byli trywialni w porównaniu do .. ;)

***

Ah, idę już chyba spać..

Pół dnia starałam się ogarnąć rachunek prawdopodobieństwa i kombinatorykę
i chyba znalazłam swoją słabą stronę w matematyce;)
Nic chyba nie pamiętam, a zapisałam ponad 20 kartek?
Jak ja bazgrole ..:D


Mega zmęczona, mega złe światło, mega czysta skóra bez odrobiny makijażu!
Kocham ten stan .. kolejny, który kocham!


Chcę by już było wiadomo wszystko co do urodzin i studniówki.
Dziś zaniosłam sukienkę do przeróbki ..
i muszę kupić materiał na bolerko:D

Branoc!
Wspaniałych snów;)

 

Witam!
W tej chwili mogłabym łbem uderzyć o laptopa ..
taka jestem śpiąca ..
zrobię sobie kawe i posiedzę chwilę z rodzicami;)
Spałam w nocy 2.5h ..
a wstałam o 6.30:D


Śmieję się z Młodego,
który stwierdził, że ksiądz będzie bardzo nami zainteresowany:d
Mamitka łysiutka,
tata też no i Młody,
a ja z podbitym okiem,
patologia! hahaha:D


Od wczoraj coś się we mnie zmieniło ..
dostałam jakiejś takiej Iskry,
która mnie obudziła ze stanu w jaki wpadłam ;)
Już jest dobrze,
jest tak strasznie szczęśliwa ..
nie wiem czemu, nie mam specjalnych powodów,
a nawet można stwierdzić, że mam tylko taki złe ..
a jednak.
To jest czyste szczęście, bez zbędnych ubarwień!


Naprawdę uwielbiam ten stan ..
i chcę już taka być!


A teraz ksiądz ..
Będę później,
zapraszam na skype,
przypominam nick:d
Ivea__
Nooo ...



Buziaki dzieciaki:D

Uwielbiam je!!




 

Aaaaaa!!!
Właśnie napisałam wiadomość,
którą muszę wysłać,
ale strasznie się boję ..
Muszę to zrobić ..
a boję się dowiedzieć, że mogę zostać na lodzie ..


Aaaaa!
Moje oko ma się o wiele lepiej:D
Jutro mam plan wstać wcześniej,
wypić kawę i pójść z Dzeżem na spacer,
a potem wrócić do domu,
ogarnąć kuchnie, zrobić coś na obiad,
posiedzieć z mamitą i wziąć się na historie:D

Ambitnie!
Pewnie nie wyjdzie, ale cóż,
chęci mam!!;)


Nie wyobrażasz sobie tego uczucia,
gdzieś tam na dnie serca ..
gdy Twoja skała roztrzaskuje się na malutkie kawałeczki
zderzając się z niepokonanym kłopotem ..
I mimo, że łapiesz ją i zbierasz i trzymasz w ramionach,
 ona nie chce już nabierać powietrza w swe nieskazitelne płuca.
Co wtedy?
Gdy każda Twoja próba pomocy pogarsza tylko sprawę?
A odejście ją zabije?
Nie masz co zrobić .. bo wszystko prowadzi do zagłady!
I chcesz tylko krzyknąć;
'Kurrrwaaa!!!'
Powiedzieć, że masz dość i jebnąć sobie kulkę w łeb.
Może jeszcze dodać 'Przepraszam, to dla waszego dobra.'
..
Gdy nadchodzi taki moment,
a ja jestem w środku tego gówna,
tornada, które niszczy najbardziej wytrzymałych,
chcę tylko złapać się Ciebie i powiedzieć,
że moje uczucie tkwi tam na dole serca ..
staram się je upchać, a ono wciąż wychodzi ..
i że chcę byś tylko przy mnie chwilkę postał ..
byś chwycił moją dłoń ..


Ok,
idę spać..
Wiem, że to wszystko nie ma sensu w tej rzeczywistości ..
wiem, że przesadzam z moim sercem ..
ale ono już takie jest.
Bije we mnie zbyt mocno ..
Czasem wydaje mi się, że do mnie nie pasuje ..
ja jestem z innego świata, ono z innego
i dopełniamy się łącząc coś czego nie wolno ..


Dziwne to wszystko.

Dziś składam w Wasze ręce część obecnej mnie ..
czegoś co spotyka mnie na co dzień i nic na to nie poradzę.
Czegoś co czuję i co chcę by było ..
Jestem inna, wiem, zawsze byłam.
Nigdy nie będę podobna do nich wszystkich ..
ale lubię to.
I nie zmienię się. Na to nie ma szans;)


P.s. Robert właśnie wparadował do domu,
obudził mamę, zaczął się ze wszystkimi kłócić
i mama już jest w kuchni ..
a ja cały dzień siedziałam z nią i pilnowałam jej,
by choć na godzinę zamknęła oczy i zasnęła ..
ten facet zawsze musi przyjść i spierdolić nawet dobry dzień!



..
bez komentarza ..
Moje włosy i tak wymiatają:D


 

www.youtube.com/watch

Dopiero teraz wszyscy się położyli 
i co dziwne w pełnym składnie ..;)
Nie wiem czy my zawsze byliśmy tak nienormalni,
czy dopiero teraz tacy się staliśmy?
Tak na prawdę uwielbiam tą naszą inność ..
Uwielbiam ich wszystkich
pomimo naszych rodzinnych sporów ..


Nie chcę się już zmieniać,
mam dośc ograniczeń jakie sama na siebie nakładam!
Nie wiem czy wyjdzie
i czy to dobry ruch,
ale pozwolę sobie na więcej ..
To musi być dobre .. jeśli nie teraz to w dłuższej perspektywie,
ale musi.
Bo to jest to czego chcę.

Struga deszczu przywitała swym zimnym gestem cały świat,
a ja mimo temu nietaktowi otworzyłam szeroko ramiona,
by przywitać ODWILŻ!!

W końcu długo przeze mnie oczekiwana odwilż!
Dzięki niej mam nowe siły by stawić czoła wyzwaniom dnia!


I bliżej do wiosny!
Mojej wiosny, 
ulubionej wiosny ...

Mam dobry humor,
choć z mamą dziś źle,
a tata jest ogólnie zły i zmęczony,
Robert wciąż mnie nie szanuje,
a Młody .. 
Młody jest dziwny .. niby się dogadujemy, ale spięcia są.
I tak ich kocham.


Myśleliście by kiedyś wrócić do miejsc gdzie popełniliście błędy?
Pewnie tak ..
Ja stwierdzam, że nie chce nic zmieniać w moich decyzjach ..
nie są najlepsze, ale są moje i na nic się uczę ..

Lubię widzieć pojawiające się litery na ekranie ..
sprawiają, że się uśmiecham
i kompletnie nie mam pojęcia czemu tak jest!


Branoc!


Mandarynki :D

Wspaniałej nocy;)




 

www.youtube.com/watch


Wiecie, że mam mega skrzywioną koncepcje świata?
Wiecie ..

Chyba w tym główny problem ..
nie patrzę na życie jak inni ..

Szok ..
Kolejny raz uderzyłam pięścią o ścianę
i wcale nic się nie stało ..
nic nie runęło ..


A tak na inaczej by dziś było,
śmieszą mnie słowa, która zapisuje ..
myśli do książki?
Raczej sytuacje ..
takie urywki, że gdyby ktoś to czytał
to śmiałby się do rozpuku ..
ja sama się uśmiecham;)
O to chodzi by nie zapomnieć wizji z głowy..
Potrzebne mi są..
kolory, twarze, miejsca i sytuacje.


Noo ..
Odpowiedziałam sobie na pytanie,
które przechadzało się przez cały tydzień po moim łbie.
Byłam pewna, że odpowiedź mi pomoże,
że gdy ją poznam, z zamkniętymi oczami znajdę wyjście ..
nie stało się tak.
Po prostu udzieliłam odpowiedzi,
która wcale nic nie wniosła ..
chyba zbyt dobrze ją znałam.



Dziś bawiłam się sztuką makijażu,
bo ja się przecież tak rzadko maluję,
że gdy zobaczyłam podkład to się przestraszyłam:D
Nie no, tak poważnie to jutro muszę stanąć wieczorem w knajpurze..
Więc muszę ukryć moje oko ..
wygląda o wiele lepiej,
ale jest mega fioletowo-bordowe!
Nie wiedziałam w ogóle czy mogę go dotknąć ..
piec, piecze, ale lepsze to niż milion pytań.
Niby odrobinkę widać,
ale ciut;)
Wytłumaczę się zmęczeniem:D


Mega mam oko, no nie?:D
A i tak już ładne ..


Idę spać ..
Chciałabym w końcu mocno stanąć na ziemi,
uwierzyć, że czasem los nawet mnie potrafi obdarzyć czymś pięknym
i że nie warto ukrywać swoich uczuć ..
tak prosto mi się o tym piszę ..
gdybym jeszcze miała odwagę coś powiedzieć ..;)





I tak na poprawe .. 
Czasem trzeba tylko wyciągnąć rękę,
a szczęście przyjdzie samo.

Sięgnąć po ułamek gwiazd ..



 

www.youtube.com/watch



Coraz częściej myślę, że się wypaliłam ..
że jakaś część mojego życia wygasła.

Okropnie jest uświadomić sobie,
że Twoja największa radość ostatnich dni znikła,
a Ty nie możesz jej złapać,
co gorsza, nie możesz powtórzyć ..
Serce roztrzaskuje się na miliony kawałeczków
na twardej posadzce..
A Ty widząc kałuże złudzeń,
stwierdzasz, że nie warto nawet sięgnąć po nie dłonią
i odchodzisz mając to w dupie.


Ta chora pustka, która została w miejscu tykającego zegara,
zżera Cie od środka,
kawałek po kawałeczku.
Ale Ty nadal masz to gdzieś,
po co jakkolwiek pokazywać, że żyjesz,
skoro bez Twoich radości życie nie ma sensu?
Dla Ciebie ono musi mieć sens i cel.
A bez tego ...

Sama już nie wiem co się dzieje,
wiem tylko, że nie chce tego stanu.
Chcę w końcu zacząć spokojnie oddychać
i upajać się powietrzem ..
Kochać na zabój,
pragnąć, płakać i śmiać się bez powodu.
Być szczęśliwą własnymi radościami..

Brak mi tego wszystkiego co przemineło ..
tej błogości we własnej świadomości ..



Uwielbiam swoje usta:D
(zdjęcie jeszcze zanim moje powieki 'zrobiły się' fioletowe;))

**

Najbardziej rozśmieszyły mnie jej słowa,
'Wybaczę Ci i nadal będę kochać jeśli nigdy więcej się do niej nie odezwiesz,
nie spotkasz się z nią i nie będziesz o niej myślał!
Inaczej koniec z nami.'
I ja myślałam, że tak o odejdzie
ode mnie, bo czym jestem ja, gdy ma ją?
A tej Głupek powiedział jej, że jemu to pasuje..
hahah! Pasuje mu!
Że woli mieć taką kumpele jak ja,
niż taką zołze za dziewczyne..

To było wyjątkowo miłe i urocze;)

**


Branoc:)
Młody makabrycznie dziś chrapie i ja spać nie mogę;)



 

www.youtube.com/watch


Pisze .. dopierając starannie słowa.
Bezcennośc chwil uniesienia w zdaniach z mojej głowy ..
chyba nic nie może zastąpić tego piękna.
Ciszy jaka mnie ogarnia w chaosie mych myśli..



Z moim okiem lepiej ..
Powieki wracają do normalności,
opuchlizna schodzi ..
Jak to Młody powiedział,
na nas leczy się jak na psach, szybko.

Wcale nic mi nie jest
i wcale nie jest mi smutno..
Nie boli mnie to, że starszy brat mnie nie szanuje ..
że mama dziś miała jeden z tych złych dni ..

Właśnie,
jutro ostatnia chemia..
Więc od wczoraj chodzi jak w amoku ..
Niestety ja nie mogę się tak pokazać w szpitalu,
więc pojedzie z nią tata.
Dobrze, nie może być sama.
Oby to już był koniec ..


Ludzie zmieniają kolor źrenic urzywając soczewek,
a ja mam patriotyczną gałkę oczną,
biało czerwoną;D

Idę chyba spać ..
Młody już śpi i lekko chrapie.
R. nie ma w domu.
Rodzice leżą ..


Cieszę się ogromnie,
że Ewelina nadal mnie nie zostawia,
mimo sytuacji z Robertem.
Jest wyjątkowa, niesamowita i naturalna ..

A moje serce ..
chyba nadal jest zakochane ..
każę mu przestać,
ale jak zwykle mnie nie słucha.
Chciałabym stanąć przed nim i powiedzieć;
'Jakubie, bardzo Cie lubie.'
Ale .. nie potrafię.
Może gdyby nie był najlepszym kumplem Młodaśnego ..

Mniejsza, 
wyrzucam do ze swojego głupego łba!


Och, muszę oko wyleczyć do urodzin!
I studniówki:D:D
hahahaha!!
Nie mogę się doczekać:D




Bańka ciszy, która nagle wybucha ..
i wszystko ma inny kształt,
inną budowę.
A ja sama tracę swój niepokój 
i układam świat po swojemu.
 


Powraca chęć pisania ..:D
Jupiii!!:P


Ostatnio zbyt często wraca mi się do przeszłości ..
i tych zdjęć ;)
Uczenie się matematyki na Barabarbarzu przez dwa mańkuty;)


Tęsknie ..

Aaaaaaa!!!!!
26 luty, sobota godzina 11;30 widzę moją Gwiazdę!!!!
Ka(rrrrrr)o!!:D 
Kocham, tęsknie, będę, zbieram siły na tydzień razem!!!!!:)

Pierwszy raz w życiu napierdala mnie coś tak bardzo ..
i jeszcze dochodzi to, że nawet nie potrafi się przyznać.


Wcale nie powiedziałam rodzicom,
on sam się wkopał.
Myślałam, że jakoś wytłumacze,
że się potknęłam i wyrąbałam w ławkę ..
Ale mama i tak się zorientowała.
Tata też ..
A ja nie mam połowy twarzy..
jest spuchnięta i sina ..
i napierdala ..
Prawie nie mam oka!!

Nie boli mnie to, że mnie uderzył.
Boli to, że nie potrafi się przyznać.
Mówi, że wyjebałam się o kant stołu na zapleczu,
a tam stołu nie ma!!!


Po prostu moje lewa część twarzy jest zmasakrowana..

Nie dziwię się, że Młody nie zajmuję strony.
Przyzwyczaiłam się chyba, że wszystko uchodzi temu idiocie płazem.

Boli to, że tylko Młody i Ewela mi pomogli ..
boli to, że się nie spodziewałam ..
po prostu nie przypuszczałam, że w końcu tak mi przypierdoli ..
jeszcze w sylwestra ..

Ale ta dwójka jest moimi Mistrzami.
Ewela wytrzeźwiała w 2 sekundy,
Marek zadbał o lód i everything.


Nie czuję jak lecą mi łzy..
a lecą cały czas..
Z minuty na minute jest gorzej ..
Puchnie coraz bardziej.
Oko ma kolor śliwki..


Może napiszę przed snem,
że impreza była super!
I bawiłam się świetnie..
prócz ostatnich 20 minut ..


Staram się zobaczyć cokolwiek na oko,
ale jest coraz gorzej ..
wku*w!!!


Idę chwile odpocząć ..
spałam niecałe 2 godziny.


 

www.youtube.com/watch



Przyszłam jeszcze tylko po jedną rzecz do domu
i zaczynamy zabawe!!
Ewelka przyjechała:D
Może Kondio też wpadnie!!:D
Bo impreza będzie udana . . ;p


Na minutkę jestem
i życzę Wam
by ten nowy rok był lepszy od poprzedniego.
Wyśmienitej zabawy w nocy
i samych sukcesów w 2011!!!


Buzaki Skarby!!

Zdjęcia jakieś będą po dzisiejszej nocy z moimi Głupkami:D


Szczęścia!!!

P.s. Wrócicie wszyscy grzecznie do domu!!;)


 

Czekam na łazieneczkę i piszę ;)

Dzisiejszy dzień był okropny,
ale przywykłam.

Pchałam nasz boski samochód,
opiekowałam się Krzysiem,
stałam w knajpurze od 17.


Już nie mam takiego amoku jak wczoraj.
Już jest lepiej ..

Uporałam się z sobą.
Nie dzwonie nigdzie,
nie piszę.
Uspokoiłam się.
Już ..
po.
Nie poruszę nic co mogłoby kogokolwiek zranić,
obiecuje.


Wyobrażacie sobie to uczucie ..
taka .. pełna satysfakcja ..
szczęście,
które w jednym momencie znika i zostawia pustkę ..
Nienawidzę tego!
A jednak .. muszę znosić.


Mega pozytywny dla mnie jest Młody.
Mimo ataków ze strony Roberta w kanjpurze było dobrze;)

Martwi mnie postawa ich ..
Ale skoro jemu to nie przeszkadza
mi także.


Schodzę na 'złą' droge ..
ale co tam!
Raz się żyje!
TYLKO RAZ!!

Już nie stracę nawet pół sekundy.



Jedno tylko wymazuję ze swojej głowy ..
wczorajszy stan..
to jebane szczęście po cholernym pytaniu ..
było tak naturalne,
że na dłuższą mete wydaje się niemożliwe.




Tak cholernie zabolało mnie dziś serce ..
wczoraj też ..
Dlatego mimo płynącej po policzku łzie
po prostu odpuszczę to i będę milczeć.

Nowy rok,
nowe możliwości.
Znajomości i zamykamy wszystko co było.

Chciałam najnormalnie spełnić swoje życzenie imieninowe ..
A wydaje mi się, że spierdoliłam wszystko.

Mam gdzieś.
Branoc.

P.s. Jeszcze idę pod prysznic, laptop dla Młodziaka;)


 

www.youtube.com/watch


Nie chce go nazywać i nadawać mu żadnego znaczenia,
wiem, że to nie ma sensu, a i tak to robie ...
Radość jaka mnie przepełniała, gdy się zgodził ..
Niespodziewałam się tego!
Tego, że się zgodzi, tego, że moje serce zacznie szybko bić,
a uśmiech nie będzie chciał zejść z ust ..

To było tak dziwne ..
nie mam pojęcia czego ja się ta naprawdę bałam ..
ale potworniaście się bałam!
A teraz jestem szczęśliwa ..
i nie przeszkadza mi myśl,
że on może zmienić swoje zdanie ..
Na razie nie przeszkadza.



Kupiłam na studniówkę?
Nie wiem na co, ale kupiłam, ładne?:D




Impreza była megaaa .. o tak:D

Właśnie!
Dzwoniło do mnie wczoraj kilka osób,
bo robią nalot do domku w górach ..
na sylwestra!
I mam zaproszenie.
Ale chyba zostane tu ..
kocham tu zostawać!

Przed 17 znów knajpura..
Stoję póki mogę ..
później będę uczyć się do matury ..;)
I już tyle stać nie będę;p


Dziwnym sposobem po prostu nie mam pojęcia co się dzieje ..
nie chce tego też określać;)


Zdjęcie dziś jest:



 
Mój nos tu mnie zmiażdżył!! hahahaah!!


Do wieczora, moze wpadnę na chwilkę;)

 

Dziś trochę impezowo Maluchy:D
Z imprezy 20osobowej robimy 40osobową:D
haha!
Jesteśmy nienormalni!!!


Kocham te chwile ..
gdy rytm rozbraja moje serce
a padający śnieg orzeźwia ciało ..
Zimno-ciepło na żywo ..



Możecie uwierzyć mi na słowo, że wszystko będzie ok.
Zadbam o to!


'..Blade przebiśniegi na wietrze deptane przez zegar..'
 

www.youtube.com/watch

Wyobrażasz sobie to?
Tylko oni ..
w świecie niewidzialnej bieli ..
mają pędzel i tysiące barw tęczy.
Idą przed siebie dodając do ostatneczego końca podróży
epizody życia ..

Czują, że sami mogą wszystko.
Tam czerwień, gdzie indziej szmaragd ..
Purpura blednie przy jasności słońca ..

Chciałabym zatonąć w rytmie własnego serca ..
ale coraz częściej jestem nieśmiała ..
Ja .. w tańcu duszy jestem nieśmiała.

Miłego wieczoru,
zmykam do knajpury!
;)



Bluza moich braci i impreza trwa!
Hahahaha!

 

www.youtube.com/watch


Moje serce zostało sprzedane!
Licytacja zakończona..
Samo się zakochało. 
Wiruje w zamęcie ciemności ..
w cichym szepcie słów.


Gdy ta muzyka uderza we mnie ..
gdy mój umysł zamienia się w papke..
mój oddech tańczy razem z melodią.
Zakochałam się w tym stanie ..

Mogę oddychać!
Mogę się śmiach!
Chcę tęsknić do następnego spotkania ze słuchawkami ..
z melodią, która rozbudza moją duszę.
Serce .. 
tak pięknie puka w rytm muzyki.

Nie chce pamiętać.
Zaczynam żyć.
Wyrzuciłam tamto, zyskałam to ..

Idę spać ..

Kąpie się w pięknie składanych nutach.
Wymiękam i rozpływam się w słowach.

Chcę by ten stan trwał..
Nie kończ  się!!



Mega zdjęcie ..

'Na zgliszczach życia i niech kończy się świat .. '



 

www.youtube.com/watch


Jak tam świąta mijają?




czasem tak mam, że gdy wracam do wiadomości z dawna .. to albo znam je na pamięc, albo kompletnie niepamiętam i zazwyczaj jak je czytam to się uśmiecham ..
Bardzo rzadko je czytam, ale jak już się zdarzy ..



Wiecie, że zużywam obecnie tylko 4% mojej poczty? To pewnie dlatego, że niedawno robiłam porządki 'świąteczne' nawet w tym miejscu:D



Pamiętacie dwa światy, w których kiedyś żyłam? Zniknęły i wydaje mi się czasem, że wracają.. Może taki prezent świąteczny?
Moje życie znów zaczyna przypominać rwącą górską rzekę;)


***



Kiedy odeszła od samej siebie świat zgubił swój sens. Wiatr nie miał po co wiać, woda nie miała powodu by uderzać o skały .. Jakby wszystko stanęło w miejscu, ona po środku, krzycząca do własnej duszy by nie odchodziła. Cholernie głupie nogi wciąż bez ruchu, ręka uderzająca o ścianę nic nie osiągała ... bezruch, mimo tysiąca krzyków w jej środku. Ona nadal odchodziła .. Każda próba złapania i zatrzymana swojego ja kończyła się porażką. Otchłań bez dna, w którą miała teraz wpaść wyciągała swoje ostre jak brzytwa szpony by wciągnąć jej wnętrze i dokonać gwałtu na jej prawdziwym duchu .. Chciała tylko swojej duszy . .odzyskać ją. Bez poklasku, miliona uradowanych twarzy, swoją dusze, swoje prawdziwe ja, swoje piękno .. wewnętrzny spokój.

***

No to tak ..

Moje imieniny czyli Wigiliae zniosłam dość burzliwie,
ale to jak co roku.
Uwielbiam święta,
ale nie lubię imienin.
Dziękuję wszystkim pięknym duszą za życzenia;)

Mam nowy aparat;)
Zbieram kase na impreze.
Sylwester przed nami,
urodziny i studniówa.
Jeszcze imprezka kolegi w międzyczasie;)

Czekam by w przyszłym tygodniu przyjechałą Ewela.
No i jutro i pojutrze jeszcze troszkę nas czeka ..
Oby mama wytrzymała;)
Później już tydzień odpoczynku dla niej.
4 stycznia 6 chemia.
Przerażające ..
Już pół roku ..

Jakoś się trzymamy.
Dotrzymaliśmy do świąt,
więc teraz już z górki;)

Buziaki dzieciaki:d
hahaha!
Branoc;)




Cholera z tego, że mam nowe zdjęcia, jak one tu nie chcą się załadować;)

Branoc!


 

www.youtube.com/watch

Jedno z głupszych pytań!!
'-Gdzie byłaś jak Cie nie było?!
- Nie tu :D'
Najmądrzejsza odpowiedź;p


No więc dzień mega straszny, ale nauczyłam się nawet z takich czerpać pozytywne wibracje ..
Aktualnie siedzę sobie z książką do ang na kolanach i błagalnym wzrokiem patrzę na nią,
myśląc by cokolwiek bez otwierania weszło do mej głupiej głowy ..
ale chyba jak zwykle pójdę na żywioł;)
Ostatnia otworzona książka w tym półroczu ..


Mega pozytywnie zapowiada się jutrzejszy czas po szkole.
Kawa w miejscu dawno nieodwiedzanym z pozytywnym towarzystwem:D

Tego mi trzeba .. trochę powietrza łykanego z uśmiechem ..



No właśnie!
Moi pozytywnie zakręceni:D
Organizujemy z chłopaczyskami sylwestra jak co roku
i tu pytańko do Was,
chętni?
Jeśli tak to proszę się ze mną kontaktować,
bo jeśli znacie chłopaków to z nimi trudno dojść do porozumienia ..
mają własny język:d hahahah!!

A więc sylwek i jeszcze jedna NAJWAŻNIEJSZA sprawa!
Ewa kończy 14 stycznia 19 lat i robi impreze!
Więc kto też chętny dawać znać;)
Dobra muzyka, flow chłopaków, stroboskop oraz trochę starych ballad rokowych i polskich grań ..
Dobre alko i mega pozytywne towarzystwo :D
Wieczorowe stroje mile widziane:D (hahahahahahaahahah!!! żart:P)
Więc dawać znać, 14 styczeń tj piątek ..



I chyba tyle ..
patrzam na zdjęcia i nie mam żadnego ..
a link do piosnki mega, nie?


Ok, od dziś znów odpisuje na wiadomości z poczty;)
Kąpać się:D

Branoc Radości kochane:D



Krótkie włosy chyba jeszcze tu nie były ..
Mina .. jakby mnie bus przejechał :D





 

www.youtube.com/watch 


Zastanawiałam się dlaczego ciągle życie wystawia mnie na próby .. i dochodzę do wniosku, że chcę się w końcu poddać. Nie mam sił słuchać jaka jestem zła, głupia itp.. Mam dość. Chcę stąd wyjechać, nigdy przedtem nie pragnęłam tego tak jak teraz .. wyobrażasz sobie?

Nie jestem sobą. Przynajmniej nie zawsze .. zbyt często zaciskam pięść i umyka mi prawda między słowami. Ona zostaje we mnie, ale ludzie mają spokój. Nie wiedzą jak to jest nie spać 2 noce spędzając czas na pilnowaniu ukochanej osoby, by przypadkiem się nie zadławiła własnymi wymiocinami. Wydawało mi się, że nas to znów nie spotka .. że Młody i tata wychorowali już wszystko za nas .. rak krtani, fenomen kocha, śruby w nodze i brak ruchów w niej, zapalenie opon mózgowych 6 latka i 41 stopni .. przepuklina dordzeniowa 12mm. To powinno nam wystarczyć .. i jeszcze moja noga pare lat temu.

Chyba nie zadałam pytania 'Dlaczego?'. Ani razu. Nie chce wiedzieć. Nie ma powodu, po prostu musi walczyć o życie ..
Było pare strasznych momentów .. jak powiedzieli, że ma 5% szans na przeżycie 5 lat. Jak okazało się, że są przerzuty między innymi na wątrobę. Gdy powiedzieli, że może nie dożyć świąt ..
Płakałam za każdy razem jak dziecko .. i jak wchodziłam po schodach po 2 operacji i nie wiedziałam co usłyszę i tak bardzo się bałam .. nie potrafiłam odgonić tych wszystkich złych myśli ..

Dziś stałyśmy razem tuląc się w pokoju i to ona mnie przytuliła. Wiecznie robię to ja, a ona jakby tego nie potrzebowała .. dziś znów udowodniła mi, że mam po co walczyć z sobą, po co byś silną i pokonywać każdą tą cholerną przeszkodę, nawet od niej. Jest silna, tak cholernie silna, że czuję się przy niej bezpieczna. Jej uśmiech powoduję moje szczęście.

Wiem, że muszę myśleć o wszystkim, nawet tym złym wyjściu. Że coś może pójść nie tak. Że rak może wygrać .. nie umiem. I choć ona mi to stara się uświadomić, jak nie umiem. Nie wyobrażam sobie pójść spać bez buziaka, wstać bez jej uśmiechu i nie pogadać z nią o wszystkim w ciągu dnia. Jest moim słońcem.


Nie każda droga w moim życiu jest poukładana i chyba już o tym wiecie .. Czasem tonę, moje płuca napełniają się wodą i nie mogę z tym nic już zrobić. Tak czasem jest... Ale zazwyczaj wszystko jest tak jak powinno. Teraz .. nie planuję nic poza pójściem z Nią do szpitala, na kontrole, badania, chemie .. żyjemy od daty do daty. I raczej nie potrafię inaczej, ani ja ani ona .. jesteśmy tak podobne ..



24 grudnia rok temu.. Wtedy .. miałam jeszcze jakąś nadzieję. Posiadałam ją .. gasła przez cały rok i już jej nie ma, nawet jej końcówka nie tli się w moim wnętrzu. W końcu to rok. Całe 365 dni. (wiem, że jeszcze niecały tydzień, ale wiem, że już nic się nie zmieni.)
Tyle czasu i nadal nic .. moje serce nawet nie tyka. Jest martwe, prócz bodźców na moją mamę. ... Nie rozumiem jak mogłam się tak okaleczyć .. doprowadzić do takiego stanu moje wnętrze .. Odbuduję je. Nie na starych zgliszczach. Dam mu nowe, świeże fundamenty. Będzie piękne.


Zdjęcie będzie wieczorem .. nie mogę znaleźć żadnego;)

Miałam dodać to wczoraj, ale google chrome stwierdziło, że się ze mną zabawi i nie dodało ... 
Więc blog będę odsługiwała operą ;D
W sumie z dziś ok godziny pierwszej w nocy ;)

:

www.youtube.com/watch


Aktualnie nie mam pojęcia co się dzieje...
W tym tygodniu umarłam,
ale juz jest lepiej ;)



Dobre wspomnienia zbieram w swej głowie jak w starej szafie ..
codziennie muszą dopychać ją kolanem;)
Codziennie prócz ostatnich paru dni ..


Zastanawiałam się czy to nie jest obsesja ..
jakby tego nie nazwać coraz bardziej się boję;)


Gdy gaśnie ostatnia świeczka w moim pokoju,
a moje oczy wciąz są pełne łez ..
Wtedy właśnie znika we mnie ten blask ..
pielęgnowałam go tyle lat, a teraz prysnął ..
tak łatwo ..


Zastanawiam się kto jest zdrajcą,
kto jest zabójcą w koronie zabierającym czas.
Nie mogę juz chronić swojego serca ..


Chciałabym zginąć w tej przepaści ..
w błękicie głębi ..
Czasem lepiej jest nie wiedzieć i kompletnie stracić świadomość
niz choćby jeden raz spojrzeć w jego oczy ..
zabijają.


Już nic nie jest w stanie uwolnić mnie i mojej duszy ..
chyba sama skazałam siebie na to ..
mogłam cokolwiek powiedzieć, gdy jeszcze były szanse na odwrót.
Teraz juz tylko będę cierpieć..
ale ja w sumie lubię cierpieć ..
dodaje mi to sił?
Albo tak sobie to tłumacze ..


Pierwszy raz od dawna piszę od razu na blogu,
tu na tej stronie ..
zazwyczaj najpierw jako roboczą w poczcie ..
i poprawiam .. nie pozwalam za duzo dodać;)
Choć najwięcej jest tu, tylko tu.


***


Jeśli kiedyś wypowiedziałam słowa o których nie wiedziałam ..
choć byłaś wszystkim co miałam,
teraz żyjesz gdzieś z boku,
powiedz mi jak mogło się to stać?
Jak mogę być aż tak winna ..
Złamałaś moje serce,
boli mnie wszystko, nawet dusza.
Chciałam zapomnieć ..
Choć czas mija nadal nie wiem jak zgasić ból ..
po prostu nie chce zyć bez Ciebie ..
Nie potrafię bez Ciebie oddychać.

Teraz kiedy stoję tu i wiem juz co jest wazne,
chcę Cie spowrotem mimo, ze to niemożliwe ..
Mówiłam, ze zrobię wszystko by Cie odzyskać
i pewnie by tak było, gdyby nie ta Twoja obojętność ..
Samo uczucie nie wystarczy, wiesz?
Samo moje serce nic nie zdziała ..
Więc nie wiem juz co ode mnie chcesz ..

Kiedy przechodze tam, gdzie byłyśmy szczęśliwe ..
gdzie siedziałyśmy mimo zimna ..
nie potrafię nie uronić łzy, nawet jak nie chce ..
kocham Cie.
Nigdy nie przestałam.
To nic nie zmienia, wiem.
Ale kocham.
Nie zmieniłam się choć to co się dzieje to koszmar ..
ale szukam głośnych szeptów.
Szukam tamtej przyjaźni, która przepełniała moje serce ..
W mojej głowie nadal jesteś moją Przyjaciółką;)

***


A teraz idę spać, tylko Młodemu dam lapka ;)
Plany na sylwestra mam, oczywiście z moją ukochaną Eweliną.
Jest najlepsza i najwspanialsza.
Mimo moich okropności nie zostawia mnie,
spełnia role psychoterapeuty i PRZYJACIÓŁKI.
Jest przyjaciółką,
była ze mną od dawna i została podczas wszystkich koszmarów.
Nie wiem ile jeszcze razy będę ją przepraszać za moją głupotę;)


 

Z Kierosławem :D


I edytuje to, nie 'branoc' a wspaniałego tego dnia, czyli soboty;)





 

www.youtube.com/watch


W ogóle jestem pare dni do tyłu z opisywaniem samej sobie tego co się dzieje ..
nie znajduję słów i nie nazywam tego. 
Za bardzo boli ..

...

To ja jestem muzyką,
a nie ona mną ..
choć może jest mną ..


Znów moje oczy zamilkły na jednym punkcie
i nie wiedziały jak sobie poradzić ze wszystkim co widzą.
Chciały opuścić powieki, lecz one przestały słuchać ..
i tak me oczy były świadkami zbrodni,
której ja nie pamiętam.
Pewnie dlatego, że nie chcę.
Skąd wiem, że jej ktoś dokonał?
Bo gdy wypowiadane jest jego imię,
mój wzrok łapie jakiś punkt i nie puszcza..
ściska, wylewa łzy, ale nie puszcza.



Straszne jak dobrze wiem, że powinnam pamiętać.
I znów pokazać sobie, że serce potrafi roztrzaskać się na posadzce.


Chce po prostu przestać w to wątpić.
W swoje serce .. zawodzi mnie .. a ja nie potrafię już go słuchać.

Każdy ma swoją szanse na odkupienie.
A przynajmniej każdy powinien mieć..
Możliwe, że właśnie tą szanse mu zabrałam
i byłam z tego dumna .. powinnam?



Chcę cofnąć czas, nigdy nie złapać jego ręki i nie patrzeć w oczy.
Nie odpisać na tą cholerną wiadomość, nie rodzić nadziei, nie poruszać wyobraźni.
Nie trwonić łez, nie dawać szans, nie wierzyć ..
Chcę by moja postać nie znalazła się nigdy u jego boku tak jak wtedy ..
nie zaprosić go do siebie, nie śmiać się, nie cieszysz.
Nie pisać wszędzie jego imienia i nie wypowiadać go przez sen ..

Chciałabym kiedykolwiek zapomnieć lub przynajmniej zamienić to w coś dobrego.
I co najgorsze, chciałabym go jeszcze raz spotkać.
Może właśnie tego potrzebowałam?
I nadal potrzebuję ..
Może miałabym odwagę powiedzieć mu wszystko,
bo nie umiem nikomu.
Wiedziałabym, że widzę go ostatni raz, że się tym nie przejmie.
I gdy ostatnie słowo wydobyłoby się z moich ust, odeszłabym.


'I nawet gdybym opuściła Cie w tym momencie
i gdyby to złamało moje serce
i wcale nie byłoby ze mną dobrze,
to i tak się nie poddam,
nie potrafię się poddać w tym uczuciu,
Nie potrafię tak po prostu zamknąć drzwi,
nigdy wcześniej nie czułam czegoś tak prawdziwego
Powiedz mi prawdę nie zważając na konsekwecje,
choćby nie wiem co się działo!

I gdybyśmy nadal były to pewnie moje serce by biło ..'


Odnaleźć blask gwiazd na niebie pełnym chmur ..
Marzenie, które spełnie dla samej siebie.

 
 

 

Może jednak to wszystko ma odegrać się inaczej ..
może zgubiłam na dużo,
a teraz nie potrafię się odnaleść .. ?

Mam tylko nadzieję,
że na koniec dnia nie zostane sama,
bez bliskiego tętna dodającego energi.
Ze złamanym sercem ..


Kiedy bliskość jest jednością
i każdy szczegół wyostrza się
i nic nie jest obce,
sama muzyka nadaje kształt,
wtedy właśnie mogę uwierzyć w nas
i cały ten bajzel tworzący się obok.


Sama nie wiedziałam, że tak bardzo boli
gra z samym sobą i zadawanie sobie ran ..
nawet w imię dobra ..

Teraz mogę powiedzieć, że nic nie odgrywa się źle,
czas pokażę,
rozłożę skrzydła i wzlecę nad cały ten zgiełk.



Już nie chce płakać.
Dość łez.

Uśmiech ..
jedyna pozytywna cecha tego człowieka ..
i tak nic tego nie przebije;)

Postaram się poskładać w jedną całość 
i wrócić do Was;)
 Może w końcu będzie lepiej?
Odwagi.



Szczęśliwa powietrzem;)

 

www.youtube.com/watch

Kolejny raz moje oczy otworzyły się szeroko,
usta zastygły w dziwnych grymasie
i przestałam oddychać ze zdziwienia.


Sama nie wiedziałam co powiedzieć w tamtej chwili
i nie wiem co powiedzieć teraz ..
To było jak powrót w szczęśliwe i bezstroskie dzieciństwo..
w mój czas czarów i bajek.

Może właśnie nadszedł czas by spokojnie zamknąć wszystko
i myśleć w innej przestrzeni .. ?


Dążę do celu, mimo wielu przeszkód i tysiąca przeciw w mojej głowie.
Dziwna melodia gra we mnie i do niej  wszystko dopasowuje ;)

Można powiedzieć, że tamten dzień był pierwszym mojego życia,
teraźniejszego życia.



Mama jutro idzie do szpitala,
ja mam mature;)
Mamita chodziła dziś smutna, roztargniona ..
stresuje się, boi.
Ale jestem z nią.
Zawsze i wszędzie.
Chemia .. już czwarta.
Myślimy o Gdańsku lub Gliwicach ..
tylko to jest bardzo daleko .. i moja maturalna klasa ..
ale mama zawsze będzie najważniejsza.
Zobaczymy co przyniesie jutro;)


Branoc;)
Śpijcie dobrze;)




Dobra morda to podstawa ;p
Uwielbiam Was;D




 

www.youtube.com/watch


Może czasem tak po prostu ma być ..
a ja nic na to nie mogę poradzić ..

W przyszłości ..
tylko raz wrócić tam ..
i poczuć to szczęście,
które wypełniało mnie ...

Wiem, że wcześniej jak na mnie.
Rozbroiła mnie ta piosenka ..
Moje łzy kapały jedna po drugiej.


I jest bardzo dobrze.
Nie ma się czym martwić.
Oni sprawiają, że żyję.

Po prostu właśnie odczytałam wiadomość od niej ..
Tak na mnie działa, bo wiem, że mówi jedno, a robi drugie.
Teraz już wiem, że nie jestem ważna
i mimo, że mi to przeszkadza,
godzę się z tym.
Tylko nie chcę by mni tak oszukiwała ..
to boli ..


Czasem nie oddychać ..
pod taflą mroźnej wody .. 

www.youtube.com/watch


W archiwum mam tak z 5 notek,
które miałam dodać ..


Przed chwilą wróciłam z knajpury.
Stałam dziś cały dzień ..
Oh!
 Ubóstwiam to!
Kocham!
Jestem zmęczona i śmierdzę papierosami,
ale sprawia mi to przyjemność...
Te wszystkie brzydkie mordy,
które tam poznałam ..
Które wciąż poznaję ..
Dziś 5 chłopaków z Wawy;)


Nie mam sił.
Jutro jadę do Weli na chwile.
Sama! Samochodem! Kocham to!
O 16 mama na imprezkę jakąś,
więc muszę oddać auto.
A wieczorem znów knajpa.


Śpijcie dobrze;)


Czasem chcę uciec stąd
i pokazać sobie,
że potrafię kochać i wybaczać ..
Żyją ze mną we mnie.


www.youtube.com/watch


Kolejny płochy i ulotny promyk nadziei ..
Zjawił się w moich dłoniach niczym liść spadający z drzewa ..
targany przez wiatr ..


Chmury zasłaniają całą jasność nieba,
oczy szukają jakiegoś ciepłego miejsca ..
dłonie trą jedna o drugą by nie zamarznąć.

Zimno .. jest we mnie.
Znikła ciepła poświata nieba ..
mojego nieba.
Chcę przestać!
Nawet brak mi słów do opisania tego ..
Umieram ..

www.youtube.com/watch




Mam sentyment do tych zdjęć ;)


 

www.youtube.com/watch

Nie wiedziałam,
że aż tyle straciłam ..

Wolałabym nigdy tego nie doświadczyć.. 

Utopiłam swoją duszę ..
choć nie dokońca tego chciałam ..


Znów nie radzę sobie z niczym ..
Chcę nadziei!
Czerpać z niej hektolitrami!


Znów źle z Nią ..
Przyszły wyniki hintopatologiczne ..
Już sama nie wiem co będzie ..

www.youtube.com/watch

Miałam napisać wczoraj i dziś i chyba jeszcze tam kiedyś,
ale coś mi to nie wychodzi!

Dziś byłam w trasie samochodem i to ja byłam kierowcą (brawa!!:)
Było całkiem przyjemnie ..
Mam lekkiego stresa, bo jutro próbna z matmy ..
Oczywiście ja jak to ja nic a nic nie umiem!
Bo po co uczyć się na matme?
I tak w tym stanie nic nie zakumam ..
Oczywiście ubranie mam tak eleganckie, że padam!
Hahaha!
Buty musiałam pożyczyć od cioci, bo zapomniałam kupić,
a szpilki 12cm mi się nie widzą..
Więc mały obcas, czarne jeansy, koszulka w kratkę .. taka troszkę dłuższa..
Można podcięgnął rękawy, gdy skońcą mi się pomysły jak coś policzyć;D
Krótkie włosy mam, nikomu nie dam :D
Płaszcz i idzieemmm .. bawić się z liczbami ?!


Nie wiem ..
wczoraj miałam napisać i przedwczoraj też,
bo Pawła spotkałam ..
Możecie wyobrazić sobie zgacho i jęk jaki wydałam ?!
Hmm ..
ale niedziela była całkiem całkiem (prócz tego spotkania).
Poniedziałek spontan na maxa ..
ale to już codzienność.


I nie chce mi się więcej pisać!
Oo!

Moje skype działa, tylko wieczorami z Karo gadam ..
i takim jednym Amerykańcem ..
tiaa .. szlifuje angielski? haha :D


Kąpać się!
Branoc wszystkim;)

Powiem Wam, 
że ja poważnie lubię ten stan,
kiedy przestaje myśleć,
wszystko jest takie gorące,
piekielne ..
Lepię wtedy kawałek nadziei
i zamieniam ją w pył dla przyjemności ..

Uwierz w siebie.
Nie poddawaj się ..

Nigdy nie mów nigdy,
bądź pewien.

Branoc.

 

Spać paskudy!
Cudnych snów!

Dziś krótko i wcześnie bo dopiero pierwsza;)

Mam dla Was prezent,
ale to w swoim czasie.

I musicie mi w czymś pomóc!:D
Jak mówiłam, spełniam swoje życzenie.
Nie wiem czemu jestem szczęśliwa..
I dobrze mi z tym.


W któryś weekend listopada wybiorę się do Krk,
więc szukam noclegu ..
powiedzmy dwie noce?
Możliwe, że dla dwóch osób,
ale będzie to moja Wariatka,
jak jej rodzice pozwolą;) 

Dziwny stan ..
w tej chwili kocham wszystko i wszystkich, 
mimo wszystko.
Mogłabym pewnie wszystko wybaczyć ..


Noo ..
ukradkiem kończę ten piękny dzień,
bo dziś muszę trochę dłużej pospać;)
Wiem, że notka kompletnie bezsensowna,
ale chciałam Wam powiedzieć dobranoc.

Będę pisać!
Dla Was i dla siebie.
Dla siebie przede wszystkim.

Mam nadzieję, że nie opuszczę tej strony ..
Dodaje mi ona pewności,
że moje życie nabiera coraz to innych, nowszych barw.
I pozwala zapamiętywać moje przeżycia ..
chwile, które coś zmieniły, nadały czemuś sens.


Dziś dziękuję wszystkim, których spotkałam na swojej drodze.
Chciałabym się jeszcze kiedyś z Wami spotkać.
Z każdym kto stanął przede mną i coś dla mnie zrobił:
gestem, słowem, czynem ..
Tak nie wiem czemu pomyślałam o pierwszym chłopaku,
który nazwał mnie swoją dziewczyną.
I choć to była tylko moja ucieczka od rzeczywistości,
zastępczy starszy brat, 
czegoś mnie to nauczyło.
A tą znajomość zakończyłam 1,5 roku temu..
Czas leci ..

Spotkać wszystkich jeszcze raz.
Oo! 
Wszystkich pływaków!
Wrócił do świetności basenu i bawić się z wami w głupie zabawy
i ślizgać się na brzegu
i robić salta ze słupków
i skakać z nieistniejącej trampoliny,
na którą nie wolno wchodzić!


Ohh ..
Tak, moim życzeniem na dziś jest spotkać w swoim życiu jeszcze raz osoby,
które wypełniały kiedyś moją rzeczywistość.
Tak o ..
Bo wszyscy mnie kształtowaliście ..

Uświadamiając sobie,
że jednak pod maturze wyjadę z tego mojego pięknego miasta,
nie ważne gdzie - po prostu wyjadę -
chcę mi się płakać ..
Wyobrażacie sobie mnie bez tego co tu mam?
Bez moich kochanych chłopaków i wygłupów z nimi ..
Bez knajpy - mojej ukochanej od 6 lat!

I wierzycie, że miałam tylko powiedzieć dobranoc?;)



Moja mama uwielbia to zdjęcie .. ;)


A więc śpijcie dobrze godzine dłużej!
Branoc!

 

www.youtube.com/watch
Mistrzyni!


Przypadkowo ukradłam własny blask ..
Schowałam go do starego kufra
i kazałam siedzieć cicho.

Zastanawiam się czy robie dobrze ..
czy to wszystko prowadzi do jakiegoś rozwiązania ..
sama czasem tracę nadzieję ..
Oby to miało sens ..





Z mamą wszystko ok.
Wracamy do stanu stabilnego,
bo jeszcze trzy chemię nas czekają.


Moje ścięte włosy są zabawne;)
Krótkiee :D



Nie wiedzieć czemu pokochała inny organizm ..
wystukujący rytm przeciwny do jej własnego.
Nie mogła poskromić ciekawości ..
I tak właśnie gasną gwiazdy,
zabite przez własne światło.
Martwe od pożądania.
Nie świecą już dla innych ..
straciły coś cennego..

Dusza ..
Dla niej można oddać serce.
Dusza musi być wolna ..
za każde wartości. 


Dziwne, że to jest robione w moim pokoju na łóżku;)
Dziękuję, że jesteś.



Miłej nocy wszystkim;)
 

www.youtube.com/watch
Młoda zgasiła mnie tym .. 


Wy wiecie,
że moja inteligencja miażdży system?!
Haaa ..
Wiecie! xD

Bo ja dziś dowaliłam ostro ..
Mamita jest łysiutka przez chemię,
tata solidarnie z nią ściął się wczoraj wieczorem na łyso.
Młodszy brat na trzy minimetry,
prócz tego, że jakimś cudem zrobił sobie dwa łyse paski
przez pół głowy i rano musiał pojechać na łyso.
I Robert także, ale to dlatego, że lubi..
Co śmieszne Młody lepiej wygląda ;p

No a ja ..
żeby też coś ściąć ..
Pod prysznic wzięłam nożyczki,
bo od dłuższego czasu planowałam ścięcie włosów!
Noo ..
myślałam, że się jednak nie zdecyduje!
I jakie było moje zdziwienie,
gdy pierwsza partia włosów uderzyła o kafelki ..
Ściełam .. dobre 10 cm, jak nie więcej ..
I myślę 'Boże, jakie krótkie, zabije mnie mama!'
No i wyszłam z tego kompetnie nierównego cięcia:D
Patrzę w lusto i
'O kurwa, myślałam, że będą krótsze!
Pewnie nikt nie zauważy'
BO to mają do siebie kręcone włosy ..
Ale myślę, że to jest widoczne:D
Tak .. myślę, że jest;)

Noo .. to chyba tyle .. bo jakoś dziś bez głównej weny twórczej ..

to dobranoc ;)

Postaram się cokolwiek w dzień napisać ..
o chaosie ..
o sobie i mamie ..

 Nie mam sił i chęci na nic ;)
Śpijcie dobrze.

Napatoczyła mi się ta sytuacja z włosami
i nawet humor poprawiła na dobranoc;)

 

Tylko na chwilę ..

Nie wyrabiam ..
Przestałam ..
Od paru dni biorę leki uspokajające ..

Po prostu ..
Coś we mnie pęka ..

Łamię się jak pojedyńczy włos ..


Chcę spokojnie złapać oddech ..
Chcę usiąść ..
Pokonać swój lęk.
Chcę przestać być zła i agresywna..
Przestać krzyczeć ..
Chcę przy kim pęknąć ..
A nie mogę ..

Nie mam słów do tej sytuacji ..
Dzisiejszy dzień zabił część mnie.

Potrzebuję Cie.
Jak nigdy!
Chcę się przytulić i powiedzieć,
że wcale nie jest dobrze ..
Że nie chce Cię tracić.
Nie mam już sił ..
Wiem, że nie mogę Ci tego mówić,
więc nie powiem.
Jak bardzo jestem słaba i krucha ..
Nie powiem, że tęsknie.
Że potrzebuję.
Przecież Ci tego nie powiedziałam ..
Jakim byłabym człowiekiem
gdybym powiedziała.
Więc to przemilczę.
Nie otworzę ust. 


Szkoda, że nie słuchasz ..
Może nigdy to nie była znana Ci funkcja ..
Omijam myśli w głowie związane z Tobą.
Wiesz czemu?
Bo wczoraj i dziś pisałam do Ciebie sms
i dzwoniłam.
Potrzebuję Cie.
Proszę przyjdź ..



Nie potrafię już cieszyć się dniem ..
Idąc schodami ocieram ostatnią łze,
biorę głęboki oddech
i przyklejam uśmiech ..
Dla niej muszę być inna.
Silna.


Staram się pokonać dzień .. jego takt już nie zgrywa się z moim ..

www.youtube.com/watch

Nie ważne jak wierzymy i czy wierzymy.
Jutro o 8 modlimy się.
Piękny ukłon dla nauczycieli ze szkoły mamy.
Msza właśnie od nich.
Ok 9 operacja ..
Więc plany się lekko zmieniają.
Tylko ja jutro będę ją widzieć.
Jesteśmy silne.
Film dla Przyjaciółki nagrany.
Karo najlepszego Najdroższa siostro!



Proszę o siłę i wiarę.
O wytrwałość.
O powodzenie.
Nie widać innego rozwiązania jak to dobre.
Tylko tak może być!
Wszystko będzie ok.

Pozwólcie mi spokojnie oddychać..
potrzebuję być jej siłą..
chcę tego.
Ja i ona ..


Walka trwa ..


 

www.youtube.com/watch

Nie przypuszczałam,
że teraz też tak będzie.
Ona ma chyba nerwobóle.
Straszne nerwobóle.
Tak jak przed pierwszą operacją.


Siedziałam z nią prawie całe dwa dni.
Najlepszy jest czas jak śpi,
wtedy ją nie boli ..
Przeraża mnie to.





Coś czego granice sięgają daleko za horyzont, a rozum nie pomaga pojąć. Czysty blask oferujący ciepło i spokój w chaosie wojny. Oddychać by pokonać strach - tego można tylko chcieć. Ocalenie przy największej dokonanej porażce. Trudno zaspokoić pragnienie, które odbiera mowę. Powtarzając, że warto zginąć, - by jedynie opuszkiem palca dotknąć rozkoszy - odkryć końce umysłu, fizyczności i psychiki. Jedynie w przewrotnej chwili prosić o łaskę i wahać się, że może jednak to największy błąd młodego życia.
Mimo za i przeciw odkrywać ciągle nowe kolory wschodzącego dnia. Ukrywać rumień nieproszenie zajmujący miejsce na bladym policzku. Rozwierać słodko-miodowe usta ciągnące ku górze jeden z kącików. Trwać tak w rzadkim promieniu radości. Dławiąc się tęsknotą i ocierając posłusznie ramię o błogość serca. Cieszyć się najmniejszą kroplą w oceanie. Porównując siebie do motyla spoglądającego pierwszy raz na błękit nieba, rozkładającego skrzydła na mroźny wiatr - uświadomić sobie szczęście jakie w końcu złapało w swe sidła tak złożonego człowieka. Nie zywbywać się pozytywnych i pięknych obrazów obecnej zadumy uwalniającej siłę do trwania we własnej wizji świata. Pokonywać każdą przeszkodę oddalającą od celu. A wszystko - cała wiara i nadzieja, siła i sens - dzięki jednej specyficznej, niezależnej mowie, która podnosi każdy porzucony cień, pozwala na nowo szukać siebie.
Nic nie jest w stanie pokonać słów płynących od niej, prezentowanych w każdy możliwy sposób. Gest, słowo, dotyk, wzrok .. wszystko by po raz kolejny zdobyć nie zdobytą górę ..cdn.

P.s. To nie jest Miłość. Nie o niej to jest (wyprzedzając niektóre pytania;)
 

Jutro do szpitala ..
Jedziemy ok 7.
A w czwartek operacja.
Prosiła dziś, żeby tata nie przychodził po niej.
Tylko ja ..
doskonale wiem dlaczego.
Ona potrzebuje obecności.
Spokoju.
Ja usiąde tak jak po pierwszej,
wezmę książkę i poczytam sobie,
trzymając jej rękę.



Czasem tylko chcę się do kogoś przytulić.
Nie chce płakać i mówić jak jest źle.
Chcę pójść na koktail i śmiać się z własnej gafy ..

Chcę przez chwilę poczuć, że się liczę.
Być szcześliwą.


Jutro po szpitalu muszę i chcę! nagrać filmik.
Dla pewnej istoty, która 21 października kończy 19 lat.
Nie mam jej pod ręką jak dawniej ..
Nie mam jak zrobić jej urodzin, ale mam jak nagrać dla niej twarze,
które są tu i były kiedyś z nami.
Więc jutro zapraszam do knajpury wszystkich chcących się załapać na film!

Dobranoc.
Mogę chwilę nie pisać,
choć chcę.
Mam nadzieję, że tym razem przerwy nie będzie;)





Miłej nocy.

 'Zgasł blask szmaragdów świat znów zamarł
Przez te brylanty kapiące na ubrania
Jedyne, co zostanie to te łzy na dłoniach
 Gdy, ziemia skończy jak Wenus - martwa i wypalona'


 

www.youtube.com/watch

Czasem mi się wydaję, że może jednak łatwo jest zapomnieć ..
tylko nie rozumiem czemu ja tego po prostu nie potrafię zrobić ..
uruchomić siebie na taki krok.
Czasem po prostu nic nie umiem.


Jutro napiszę coś co wczoraj stworzyłam ..
znaczy się z piątku na sobotę.
Siedziałam przy jednym takim stole ..
w słuchawkach grała Fabuła - Odwilż ..
i w zeszycie do matematyki,
na wyrwanej kartce napisałam coś ..
dawno nic nie pisałam..
Może to miejsce tak na mnie działa?


W czwartek operacja ..
Nawet nie mam sił milczeć ..
nie mam sił na nic.
W czwartek operacja.
Wyniki dobre.
Teraz zaczynamy się trochę bać;)
Poraz kolejny mniej więcej w tym samym czasie.


Dobranoc.
Dziś (później) odpiszę, napiszę i może trochę opowiem ..
nie wiem.
Dziś wieczorem skype;)
21 październik Karo ma urodziny!
A ja mam pomysł na prezent.
Tylko muszę się uśmiechnąć do paru osób;)




Wzięło mnie coś na stare zdjęcia ..
On sam sobie zrobił okulary!
Robione jakieś 2 lata temu?

Miłego;)
 

www.youtube.com/watch

Ten moment,
kiedy wszystko staje w miejscu,
ciężar nie pozwala zrobić kroku ..
a ciemność zasłania słońce..
Wtedy chcesz wypowiedzieć jedno słowo,
by Twe usta zaczęły krwawić,
by serce wybuchło,
a dusza rozerwała oddech.
Jedno wzrot:
'O kurwa'
a reszta świata zamiera w bezdechu..

www.youtube.com/watch
(Kara part 1 - ona mi to pokazała jakiś rok temu
i to mi się z nią kojarzy ..
ona śpiewająca tą piosnke wszędzie!)


Od paru dni w słuchawkach lecą mi 2 piosenki,
których długo nie słuchałam.
Są to ulubione piosnki Karo,
z nią mi się one kojarzą
i gdy idę ulicą, jadę samochodem czy siedzę w miejscu
gdzie bywałyśmy,
widzę dawny czas,
kiedy jeszcze była ze mną tu,
kiedy bawiłyśmy się każdym oddechem.

www.youtube.com/watch
Kara part 2

Coraz bardziej zdaję sobie sprawę
i wyszukuję w mojej głowie połączenia i zależności piosenek do ludzi
i ludzi do piosenek.
Muzyka przypomina mi twarzę, momenty ..
Kojarzy się z daną jednostką osobowości ..


Ogólnie to jest fatalnie,
ale staram się do tego nie przyznawać ..

Weekend zaliczony do tych gorszych ..
psychicznie.
Nie dla mnie,
dla reszty.
Choć przyznam, że boli mnie,
widząc jak ona prawie że płacze,
mówiąc, że któryś jej coś obiecał
i tego nie zrobił.
I wtedy wkracza moja drąca się morda,
która nie oszędzi żadego z mężczyzn w naszym domu.
Nie ma litości,
jeśli ona ma płakać!


I tak właśnie teraz egzekwuję wszystko.
Drę się.
Inaczej oni nie rozumieją..
a ja nie pozwole sobie ja jej płacz czy zły humor ..
Nie teraz.
Teraz ona musi być silna.


Dlatego jak np. ma ochotę na lody 10 minut przed zamknięciem sklepu,
który znajduję się 5 minut ode mnie i dwa skrzyżowania po drodzę w niedziele!
To ja grzecznie jak tornado wybiegam w spodniach od piżamy (pomarańczowych)
i kupuję jej lody;)
A ona ma ze mnie ubaw;)
Bo wczoraj zjadła te, które były w domu ..
to ja biegam.


Oglądałyśmy siatkówkę ..
szkoda mi Kuby..
ale mają srebro, więc jest dobrze;)
Kończę,
idę spłukać maseczkę, którą mam na głowie ..

Robert teraz przesadził.
Przed mamą i pewnie przede mną nieprzespana noc ..
po prostu tego mi brakowało do szczęścia;)
Jeśli oni nie zaczną jej wspierać
to jak sobie we dwie poradzimy?
Ona ich potrzebuje .. 
Zbyt ją kocham by pozwolić im to spieprzyć.
Dlatego trochę naciągam prawdę ..
ale tylko czasem .. dla jej dobra.
Dla jej lepszej kondycji psychicznej.




Branoc.
 
 

www.youtube.com/user/CAguileraVEVO#p/u/0/WOKI_tIBWVI
You lost me ..


Przepraszam, za brak odpowiedzi
na wszystkie wiadomości.
Za kompletne rozstrojenie ..


Ten tydzień ..
najchętniej wspadziłabym głowe do piekarnika,
nastawiła na termoobieg,
120 stopni wystarczy, by moja głowa,
w 2 minuty wybuchła ..

W poniedziałek przywiozłam mame ze szpitala ..
złapałyśmy w ogóle gume na parkingu!
Śmiech na sali normalnie!!
Dostała 4 zastrzyki do szpiku kostnego ..
co 24 godziny.
O makabro ..
w życiu nie była w taki stanie ..
nie bolało ją tak.
Nie mogła się ruszać,
chodzić,
łapać..
nie mogła sama odkręcić czy wyciągnąć leków ..
wywracała się.
Cały czas ból i ból..
wykręcało jej nogi i ręce ..
a ja nocami płakałam w pokoju ..
to było takie straszne ..
Ona .. płakała ..
starała się nie odzywać,
bo nie chciała mnie ranić.
Dobrze wie, jak mnie to boli,
że jestem bezradna ..
Nic nie jadła .. ale ja ją znam
i zawsze kupiłam coś, co dała radę zjeść;)
I rosół babci zawsze zje!
I babcia prawie codziennie robiła rosół dla mamy mojej ..
Nie czuje już smaków tak jak kiedyś ..
wszystko jest takie mdłe ..


Tyle cierpliwości się przy niej ucze ..
wprowadzam w jej dni uśmiech ..
wczoraj np. tzn w czwartek,
siedziałam koło niej z laptopem
i zadawałam zagadki,
z których tak potwornie się śmiała ...
kocham ten śmiech!
Pragne go ..
Co chwile obracam w żart jej nastroje.
Conajmniej 20 razy dziennie na mnie krzyczy:D
Ale to nie jej wina i nie w jakiś zły sposób,
po 3 minutach sama się na tym łapie,
że krzyczała, a nie chciała
i nie miała powodu.
Nie przeszkadza mi to.
Jestem silna i wiem, że to jest chemia,
a nie ona.



Krasnoludki ..;p


Na prawdę trudno jest teraz znaleść radość ..
wszystko jest takie .. smutne.
Chyba pokłóciłam się z Welą ..
tego nie chcę.
Ona jedyna nadaje jakąś pozytywną barwe
mojemu życiu. (nie licząc mamy mojej;)
I przy niej czuję, że jednak trochę się licze ..
Jest najbliższa mi teraz i chyba już zostanie..


Brak mi tej siły,
która była ze mną,
gdy miałam ich ..


Życie to jedno wielkie gówno,
z którym gramy w głupią grę
by nie zatopić się po pachy.
Paranoja .. 

 

www.youtube.com/watch

Mame zatrzymali w szpitalu ..
może jutro ją puszczą ..
objawy kolejnej chemii ..
badania ..


Mam ochotę płakać,
płakać i jeszcze raz płakać!
Ale nie płacze ..
nawet łza nie spływa po moim policzku ..
nawet jedna!!!

A chciałabym płakać ..
to co się dzieje ..

Chciałabym mieć wsparcie ..
wypłakać się czasem na czyimś ramieniu ..
chciałabym mieć pewność,
że gdy zadzwonie i powiem, że już nie mogę ..
ktoś do mnie przyjdzie ..

Bo ja teraz już nie mogę ..
To takie trudne ..
Jesteśmy sami ..
ja topie się w tej kałuży
i im bardziej chce wyjść,
tym głębiej wpadam!
Zatapiam się ...
i brak mi sił na wyjście ...

Dziś pokazałam chyba,
że stanę murem za Młodym ..
Mimo, że pęka mi serce,
widząc jak wszyscy tracą siły,
jak nasze psychiki pękają
pod naporem tego gówna!
Łamiemy się,
odwracamy od nas samych ..
nie wspieramy ..
omijamy się ..
Krzyczymy, wrzeszczymy!
Milczymy ..
nie potrafimy rozmawiać ..
Są przebłyski ..
ale ..

Nie jestem tak silna,
nie jestem supermanem ..
Nie mam siły z księżyca
i psychiki ze stali ..
nie potrafię przenosić gór.
Nie wznacnia mnie nikt.
Zaczynam się łamać ..


Pękam ..

jak filiżanka,
która w zwolnionym tępie tłucze się na kafelkach w kuchni ..




Irytują mnie wszyscy ludzie,
którzy bezczelnie komentują brak włosów mojej mamy.
Chamsko i prostacko.
I dre się na nich. A oni są zaskoczeni.
Bo raczej chyba się nie reaguje na to.
Na bezczelność.
A kobiety ..
na oddziale chemioterapii całobodowej jest wiele kobiet
i paru mężczyzn.
Moja mama jako jedyna chodzi bez czapek, chusteczek czy perułek.
Dostaje od niektórych uczulecia,
więc ich nie nosimy.
Jako jedna z niewielu traktuje to wszystko bardzo wesoło.
Stara się swoją pozytywną energie przenieść na innych.
A ja jej w tym pomagam.

Po trzeciej chemii.
Objawy już się zaczęły.
Jutro udają się na konsultacje,
do chirurga i jej lekarza prowadzącego.
Nie zrobią tomografii,
bo ślady są bardzo małe.
Znaczy się przerzuty i mogą nie wyjść.
Prawdopodobnie będą decydować dopiero
jak ją otworzą ..
Jelito grube, wątroba i kreska ..
WĄTROBA ...


Ludzie mówią nam otwarcie,
że skoro wątroba,
to możemy się z nią pożegnać ..
nie lekarze!
Ludzie,
idioci, którzy naoglądali się kretyńskich seriali!!!
Że jej nie uratują ..
jak można powiedzieć coś takiego
18-stoletniej dziewczynie,
która prowadzi w tej chwili samochód?!
Jak śmią?!
Mówić takie rzeczy ..
Wystarczająco chyba zdaję sobie sprawę z tego,
że ma 5% szans ..
Ale ona jest w tych 5%!
Ja już w to nie wierzę,
ja to wiem!
WIEM!!!
Bo nie może być inaczej..
Po prostu nie może ..



Nadal nie potrafię sobie niczego w głowie ułożyć ..
Nie rozumiem tylu rzeczy ..
tęsknie!
TĘSKNIE JAK DIABLI!!!!!!!
Chcę do mojej bliskości ..
chcę do kogoś ..
kogoś bliskiego ..


Już chyba nie potrafię nie grać,
nie potrafię nie udawaź twardej,
nie potrafię płakać..



Miałam napisać jeszcze wiele ..
jakoś nie wyszło ..
Zła godzina,
zły dzień,
zły tydzień ..

Bez żadnej mądrej myśli ..
Koniec z tym.
 

Daj mało poważnym dziewczynom jakikolwiek aparat ..
Jeszcze z wakacji ..
Weekendowe będę miała jak zgram.
Brzydkiem mamy ryje..

www.youtube.com/watch


Uniósł mnie lekki promyk nadziei na jutro.
Choć jedno ze skrzydeł odciął mi los,
wzlatuję ponad taflę rzeczywistości.
Wzrokiem ogarniam całą wyobraźnię duszy.
Powstrzymuję się od kropli łzy,
która potrafi rozbić mur budowany latami.
Magia dnia ratuję część mnie przed upadkiem.
A minione chwilę nadają jakiś sens obecnej rzeczywistości.

Pod wpływem cichego szeptu otulającego drżące ciało,
otwierają się bramy życia jej niepewności.
Uspokajając płytki i szybki oddech,
w popłochu myśli układa odpowiedź.
Pytanie zbiło ją z tropu radości.
Zawrócić nie może,
choć łkające serce prosi o litość.
Próba zakończona klęską zabije jej wnętrze.
Koniec w tym momencie
zamknię drogę do tykającego zegara jej życia.

Wybór ?
Drastyczny lecz decydujący.
Odwrotu nie ma.
Pomoc nie nadejdzie.
Nie pozwoli przelecieć własnemu życie przez palce.
Jak woda kapiąca z niedokręconego kranu...
Będzie czekać na koniec w początku.
Na ostatnią nadzieję w człowieka..




 

 www.youtube.com/watch 

Jeśli kiedykolwiek popatrzysz w moje oczy tak jak wtedy,
 nie będę miała żadnych zahamowań,
nie będę wątpić..
pozwolę Ci poprowadzić tą grę
i cały świat będzie należał do nas!



Może powinnam odkurzyć moje serce?
Odnaleść dawno zaszyty zeszyt ..
przypomnieć sobie swoją radość,
rozpalić blask gwiazd ..

Może powinnam ..
tyle powinnam..

Zapominam.
Mimo wielu obietnic,
zapominam.


Chciałabym wrócić do tej chwili,
gdy moja odwaga i głupota
zdominowały rozsądek,
gdy wyprowadziłam go 'na słówko' ..
wtedy powinnam zaryzykować..
ale wycofałam się.
Przypomniałam sobie,
że mi nie wolno.
Nie wolno przekraczać tej granicy ..

 Jakie to zdjęcie jest wyjątkowe ..
Kara, Justa i ja .. 

www.youtube.com/watch


Już nic nie będzie jak było.

Ciężki weekend.
Trzecią chemie czas zacząć ..
oby ktoś przy mnie był .. 

I ostatnie zdjęcie ..

Jakieś 10 miesięcy temu.
Z mistrzem drugiego planu
i dawnym sercem ..
Tęsknie za tym.

Za każdą chwilą z dzisiejszych zdjęć ..
Branoc.


Docenia się po utracie ..

 

  Dziś będzie dużo linków ;) i zdjęć.
www.youtube.com/watch
Tylko nie sugerować się nazwą!
Posłuchajcie, ukradłam z playlisty chłopaków;]





Tyle wspaniałych myśli przebiegło przez moją głowę ..
w czasie, kiedy nie miałam jak ich zapisać..
Biegały niczym sarny ..
piękne, kształtne, pewne siebie ...

...


Dzikość serca odebrała jej rozum.
Uciszyć szept wyobraźni zagłuszający bezwolne bicie życia!
Koniec.
Chciała unosić się w mglistej poświecie przyjemności..
Zatańczyć z pożądaniem!

Koniec ...
ostatnie słowo jakie chciała wczoraj usłyszeć.
Koniec ...



Jutro mama idzie do szpitala.
Chemia.
Trzecia chemia.
Jej boimy się chyba najbardziej.

Strach czasem mnie paraliżuje ..
Przed tym co jest
i tym co może być ..
Przestaje oddychać,
ruszać się ...
W jednej chwili jestem martwa.
Śmierć zagląda w me szeroko otwarte oczy ..
łza spływa po moim policzku.
Zapada cisza ..
i wtedy właśnie chce usłyszeć jeden,
z dwóch głosów,
które kiedyś mnie uspakajały ..

www.youtube.com/watch

Jeden z dwóch.
Wymagam zbyt wiele,
chce zbyt wiele.
Liczyłam, że może jednak ..
przynajmniej Sara ..
bo on nie wie.
I dobrze!
Niech nie wie.
Po co ma wiedzieć?

Choć czasem chciałabym zadzwonić do niego
i nagrać się na poczte,
bo przecież zmienił numer, jestem pewna!
Powiedziałabym mu,
że chciałabym usłyszeć jego głos,
zebrać się w sobie od nowa ..
uspokoić się.
Że brakuje mi rozmów z nim ..
że zmieniłam się
i nie poznaje siebie ..

Albo nic.
Choć pewnie bym to powiedziała.
Mając świadomość,
że i tak tego nie odsłucha..
że i tak nie słyszy już mnie,
melodii jaką gra moje serce i umysł.
Nie widzi bajki
jaką układam każdego dnia.
I nie jest jedną z postaci w niej.
Mógłby być każdym!
A jest nikim.


mamtalent.plejada.pl/108,17266,7,4_odcinek_mam_talent_-_czesc_druga,4,wideo_detal.html <~~ piękne!;)

Ciekawe czy moje oczy są takie
jak mówi M.
...
Ciekawe ...
jeśli tak, znaczy,
że coś jeszcze ze mnie zostało..



Muszę być silna.
Jestem najsilniejsza z Was wszystkich.
Silniejsza od Was razem i od każdego z osobna.
Muszę mieć w sobie wiarę.

Po 3 chemii mama zostaje w szpitalu.
Muszą porobić badania,
przygotować wszystko na operacje ..
Jeszcze trzecia chemia,
operacja,
i trzy kolejne chemie..
Bądźmy silni.
Miejmy wiarę.



Wybrałam temat maturalny ...
wahałam się bardzo długo.
Ale chyba już mam ..
Deklaracja jest.
Maturalna klasa rozpoczęta na dobre.
Rozpędzam się teraz ..;)





Trzymajcie kciuki za mamite.
Potrzebuje dużo pozytywnej energii.
Ale da sobie radę.
W końcu jest moją mamą!;]


Pod naporem porażek ludzie pękają jak szyby ..
 

www.youtube.com/watch 

Coraz częściej nie wiem co zrobić,
by ocalić swój mały świat ..
by zostawić lufcik w zasznurowanych ustach ..
Po prostu zginął razem z nimi ..
a mi trudno zebrać się w całość ..

Może jednak nie warto mi się bać?
Może on się tylko bawi ..
tak długo ..
Boję się,
po prostu się boję.
Nie potrafię już przestać ..
I nie przywykłam.
Nigdy nie przyzwyczaję się do jego wzroku.


Chcę spokojnie zasnąć ..
a nie mam na to szans ...


Uspokój mnie cichy stróżu mojej duszy!
Pozwól choć raz dotknąć chmur ..
mimo, że wcale nie jesteś aniołem.




Usprawiedliwić znikające promienie słońca ..
przestający spokojnie bić zegar życia
i zamknięte usta, które nie potrafią już wypowiadać słów ..



P.s. Paweł wrócił .. serce drży ..

Odpowiednio dobrane proporcje.


Przeprowadziłam dziś rozmowę z Karo.
W końcu.
Brakowało mi tego.
Jej uśmiechu i tej jej głupkowatości ..
Uwielbiam ją!
Napełnia mnie spokojem i radością!
Tak rzadko z nią rozmawiam ...
21 października ma urodziny,
19 urodziny.
Karoo ....
od 9 czerwca jej nie ma ..
prawie4 miesiące..
ale ten czas pędzi.
Wyjechała zanim moja mama zaczęłą chorować.
Pamiętam jak jej powiedziałam,
przez skype.
Płakałyśmy obie ..
ryczałyśmy!
Wspominałyśmy..
chciała wracać ..
nie pozwoliłam jej ..
Moja Karo.
Jest moją siostrą,
mimo, iż nie jesteśmy z jednej krwi!


A ja jestem głupia!
Jutro krk.
Postanowiłam, że trzeba myć włosy co dwa dni.
Więc staram się kąpać co dwa dni,
nie codziennie jak to robiłam jeszcze tydzień temu;p
Noo ..
tylko, że nikt mi nie powiedział,
że skończył się szampon, odżywka i mój żel pod prysznic!
Więc umyłam głowę żelem dla facetów
i to chyba jeden z głupszych moich pomysłów ..;p
no ale nic.
Zobaczymy jak będę jutro wyglądać ..
Pewnie okropnie!


Dziękuję.
Dziękuję,
że jednak to czytacie.
Jednak jesteście.
Piszecie do mnie.
Często nie odpisuję,
wiem.
Chciałabym,
ale nie mam sił, czasu ..
czasem chęci..
Przepraszam.

Dziękuję,
że trzymacie za mnie kciuki.
Zmieniliście się.
Już nie zagląda tu moja 'stara sfora'..
jesteście nowi.
Od jakiegoś roku jest połowa Was,
reszta przychodzi od niedawna ..
A może dawna lecz nie wiedziałam?
Nie ma to Sary, Karoli czy Eweli.
Nie ma już Pawła, nie było Łukasza.
Mało kto z ludzi codziennych tu jest.
Ale jest Damcyk,
który czasem wyciąga mnie na spacer.
Karmel,
której dziękuję za pamięć,
mimo, że trudno nam o sobie pamiętać!
To już tyle lat ...
Jest Kamil, Magda, Wera, Rafi, Nula,
Kamila, Aura, Daniel, Stokrota, Alicja
i reszta, których dziś nie wymienię.
Jesteście i tworzycie mój tutejszy świat ..
Dzięki, za zdjęcia na e-maila.
Za słowa otuchy, pochwały i krytykę.
Za każdą chwilę spędzoną w moim świecie.
Za wracanie do dawnych notek.
Pokazujecie, że nie wpadacie 'tak o, dla zabawy'.
Czuję, że ktoś mnie czasem słucha..
dlatego nie założę hasła, choć niektórzy o nie proszą ..
bardziej chcecie je jak ja.
Ja chcę trochę wolności, przynajmniej tu.
I tak nie piszę wszystkiego i rzadko.

Założyłam jakiś zeszyt ..
zobaczymy.


Dziś nowa muzyka, dodam do ulubionych na moim youtube.:D
Z Gimijagodą coś wykombinujemy :D
Jego propozycja;p


Znalazłam coś ..
nikomu nie powiem co, o! ;]


S. ...
złamała mi serce.
Muszę jej pomóc ...
Sekty ..
niebezpieczne?
kuszące?
Ale mnie się nie słucha, jak mówię, że nie!
Wymyślę coś,
jest w końcu częścią mnie!
Albo była ...



Branoc!
Jutro krk z W. i M. i resztą ferajny;p:D





Od lewej z zasłoniętą twarzą siostra mojej mamy Wanda, jej adoptowane dzieci Aga i Darek, następnie ja w czerwonym, moja mamita z zasłoniętą twarzą, Mareczek mój brat i z przodu - Robertos też mój brat :D
Nie wiem dlaczego kobitki mają zasłonięte twarze .. takie dostałam od cioci .. może zeskanuje jakieś z twarzami :D
Bo kobitki są urocze, piękne i powabne:D
Uwielbiam zdjęcia z dawien dawna .. mam jedno jak moje pyśki są pełne lodów i cała jestem od nich brudna, ale wstydliwe zdjęcie;p

Branoc! 

 www.youtube.com/watch

Dziś ..
przyjechał Łukasz.
Łukasz D.
Link do niego!
www.youtube.com/watch
Tak, to ten chłopak z teledysku
raper.

Jak wiadomo trochę popili z chłopakami,
więc Evita robiła za kierowce jego samochodem.;)
Właśnie:D
No a teraz śpi u nas..
Oczywiście musiał do mnie przyjść,
położyć się i patrzyliśmy na pewną stronke!
haha:D

A patrzajcie na godzine!
Więc w sumie reasumując,
 on przyjechał wczoraj.



I no właśnie!
Powinnam siebie nienawidzieć!
Powinnam się wstydzić,
współczuć tym ludziom
i nie brać w tym udziału!
Ale ..
pojawia się to dziwne uczucie we mnie..
To, które mnie do nich ciągnie ..
I już sama nie wiem czego chce
i kim jestem ..
Tracę coś,
lecz zyskuję więcej ...

Pewien facet,
który kiedyś pojawił się w moim życiu
i także miał na imię łukasz,
chciał mnie od nich odciągnąć.
Od całego gówna,
którym mianował ten drugi świat...
I wtedy, gdy on zniknął,
ten świat sprawiał,
że się uśmiechałam.
Pomagał mi znaleść tą iskre w życiu,
która nadaje mu barwy
i sens...

No i ta dzisiejsza ardenalina ..
To szybkie bicie serca ..
Mój szybki oddech ..
Oddech strachu i podniecenia.
Dawno nie było to wywołane w sposób naturalny ..
A tu cała natura ...
I za grosz współczucia.
Jestem ..
nienawidzę.


Może w końcu ustabilizuje coś w moim życiu ..
Tylko nie wiem czy chce ..
Ja się naprawdę dobrze bawie!
Czasem nawet zdarza mi się być szczęśliwą...
To jest straszne,
wiem.
Nie potrafię zdecydować.
W końcu pierwszy raz tyle milcze..
pierwszy raz nie dziele się przeżyciami ..
czasem tego brak.


Dużo siedzę z mamitą,
ona tego potrzebuje,
z resztą ja też ..

A teraz spać!
Jutro rano wstajemy ..
Odzyskałam dziś którąś siłe witalną;)

Tak na wieczór .. 
nie wiem po co;p




'Szukaj laski, która ma i daje uśmiech na mordzie,
a nie jakieś inne farmazony.
Jak masz uśmiech, znaczy, że ją kochasz'

Pan D. tłumaczy mojemu braciakowi starszemu;)



 P.s. ...
Dziwnie jest odkryć taką radość ..
Tak prostą i codzienną ..
Szczęśliwa.
Radosna.
Chwilowo;)